Floritopía

2010-10-19T20:34:00.000-07:00

Vale Ma...

2010-06-01T22:41:00.001-07:00

Hace poco, las madres de PANDILLEROS encarcelados realizaron una
manifestacion exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos. ¡Hay que ver que
hay gente descarada!
Acá está la respuesta de una madre ciudadana hacia la madre que protestaba...

DE MADRE A MADRE:

Vi tu enérgica protesta delante de las camaras de TV en la reciente
manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia
a cárceles cercanas a sus familiares, y con mejores prestaciones.

Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo y de lo
que supone económicamente para tí ir a visitarlo como consecuencia de
esa distancia.

Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha
manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la
misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo
y que contabas con el apoyo de algunas organizaciones y sindicatos populistas,
comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos
humanos, ONGs etc. etc.

Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.

Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.

Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los
gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo
visitarlo los domingos porque trabajo incluso los sábados para el
sustento y educación del resto de la familia.
Felizmente, también cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.

Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía
al trabajo con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a
sus hermanos menores, y que fue asaltado y herido mortalmente a
balazos disparados por tu hijo.

En la próxima visita, cuando tú estés abrazando y besando a tu hijo en
la cárcel yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su
tumba, en el panteón.

¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi
casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en
un colchón y comiendo todos los días. O dicho de otro modo: seguiré
sosteniendo a tu hijo malhechor.

Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de
esas entidades que tan solidarias son contigo para darme apoyo ni
dedicarme unas palabras de aliento.

¡Ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS!

______________________________

¡Si estás de acuerdo con esta carta, hazla circular!

Quizás entre todos podamos revertir estos valores que existen en
nuestro país donde los delicuentes tienen más derechos que los
ciudadanos honrados y trabajadores que sólo queremos vivir en paz.

¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS !

Siempre me quejo de que no escribo hace mucho tiempo...

2010-03-11T02:30:00.000-08:00

...y en realidad no hay mucho de lo que escribir.

Soy muy indisciplinada en eso de escribir. Como dijo Wing "para ser un buen escritor hay que escribir diariamente, por lo menos 5 minutos". A lo mejor se fusilò la frase de algùn lado y no mencionò el hecho de que a lo mejor tenìa que hacerlo entre llamadas. De cualquier modo eso tampoco es importante. Asì como no es importante el hecho de que mi trabajo estè en riesgo y pueda quedarme sin pagar mi deuda, sin sueño dorado, sin caprichines cortesìa de mi trabajo...

Soy muy voluble, pero nunca me habìa dado cuenta què tanto podìa manejarlo sino hasta que entrè a trabajar aquì. Caprichos son òrdenes y cuando no consigo lo que quiero me encabrono.

Tampoco me importa ahora que incluso Wing haya cambiado su caràcter. Es un cambio rico (realmente rico, hay algo delicioso en que la gente te mire a los ojos y te trate... bueno, basicamente como si fueras un humano. Porque a fin de cuentas ¿què no es lo que somos, chingados?).

Lo doloroso. La muerte de Euro, medio hermanastro de nuestro hèrue Jerchi. Puedo superarlo y lo voy a hacer, pero en los lìmites de la incomprensiòn y mi antibudista actitud me estoy aferrando a su memoria, a lo que hicimos juntos y a lo que no pude hacer. A los hubieras y a los quizàs. A la poesìa de su vida simple y eudaimònica. Si Jerchi es el filòsofo, Euro era el daimon. La eudaimonia en carne. Y gracias a Dios, su dolor imaginario karmico y pendèjico lo sufro yo.

Y hablando de dolor, otra obsesiòn. ¿Por què no un yakuza o un narco o un asesino serial o un terrorista? Que Alah los confunda y les mande un tumor en los huevos. Tal vez algùn dìa lo haga. Tal vez no. Lo que me detiene es el miedo.

Sigue el camino. Efectivamente, las luces se han seguido apagando cuando paso bajo ellas. No era yo quien las apagaba, pobre tonta. Es èl. Recordàndome que debo hacer algo ya, el porquè de ese algo, y còmo.
Se oscurece el camino para que nadie pueda verme haciendolo. No importa que les diga còmo. Lo interesante es saber què...

...uhm ¿recuerdo què? Espero que cuando llegue el momento ese hacer ocurra como siempre ha ocurrido.

Ya hacìa meses que no lo usaba. Pero lo hice y està descansado. La cabeza me estalla de dolor. Un dolor que viene de mi corazòn. Pero ese dolor me hace fuerte y me da decisiòn. Es como el hambre para el que ha de cazar.
Debo desatontarme. Tanta comodidad me tenìa en la inopia. Pero ya llega, casi lo siento. Ya no puedo sentirme còmoda. No puedo dormir para que mis pies me lleven a un camino que nunca debì haber abandonado.

Y como siempre, empiezo hablando de lo de abajo, como de lo de arriba. Asì sea, en armonìa con lo que me rodea; esa es la frase que casi siempre olvido decir.

Después de mucho.

2009-12-23T01:06:00.000-08:00

Hace un buen que no escribo. Ya hasta se me olvidó.
La puntuación y las normas de ortográfía.
Y es que la verdad nada más entraba aquí para desahogarme y quejarme de mi miserable vida.
Hoy solo quiero decir que tengo gripita, que no puedo dormir sola (y con frío, carajo), que no quiero morir como alguien del Alarma, que no quiero salir en las noticias de tainguarner por un descuido muy malo, que no quiero ser malvada de cualquier modo.

Que te extraño. Que te agradezco por todo lo que estas haciendo por mí y mi salud mental.

Gracias por enseñarme a quererme antes que quererte a tí.

Hoy en serio soy muy muy felíz.

Vacío

2009-10-25T17:17:00.000-07:00

No entiendo cómo ocurrió todo.
La verdad es que estoy perdida y me gustaría que estuvieras junto, deteniendo mi mano para dibujar el mapa de lo que ha sido esta última semana.
Dos peleas horrendas sin motivo y tres cúspides magistrales.
Anoche fue maravilloso (no diré mágico porque no es mágico estar inmóvil contra tu voluntad mientras alguien te ultraja, maldito!)... fue muy loco. Divertido.
Odio tu sarcasmo. Con toda mi alma.
Amo tu forma de cuidarme. Eres el hombre mas cariñoso de mi universo paralelo.
Ahora me siento un poco vacía y un mucho culpable.
Algo es cierto. Aunque soy partidaria de que el amor realmente se consuma cuando uno de los amorosos se muere, y culmina cuando el otro también se va, algo es cierto. No quiero morir nunca para nunca dejar de intentar consumarlo. Quiero intentar terminar de amarte por completo hasta el fin de los días. Me haré inmortal para entrar en el juego que el diablo me ha tendido y cumplir mi promesa. La cumpliré porque es lo único que hace que esta vida valga ser vivida.
Y no quiero que mueras tampoco. Sin tí, tener esta promesa sería más dificil (y más honrosa para mí) pero menos satisfactoria. Menos placentera.
Pero lo importante aquí, es que quiero que sepas que si llego a caer en las garras de la Inexorable, tu serás por toda la eternidad el ser más amado hasta que finalices tus días. Cumplas o no tu parte del trato. Y si lo haces tú, no tendrás perro más fiel al lado de tu última morada, hasta que pueda ir a tu lado.

Qué triste es no tenerte y tocar cualquier punto en tu ser, que no estés al alcance de mis labios.

Cosas

2009-10-01T03:34:00.001-07:00

Hay muchas cosas que me molestan y me causan acidez, como ahorita, pero hace mucho que no me daban acidez las cosas.
Las cosas que me dan acidez:
Rencir con Arturito.
No hacerle caso en eso de no dormir, como ahorita :(
Saber lo de la situación del Norte de Corea y que Javier crea que el comunismo es la leche.
Querer ver a Dave y saber que no lo besaré como su homólogo alemán.
Estar gorda como ahora.
Ir mal en la escuela.
Tener sueño.
No ir a lo del budismo por tener sueño.
Pesadillar.
Ser floja y no escribir cosas bonitas.
Tener mieditis.
Dormir solita:(
Que no me quiera su hermano.
Que Jerchi se hace viejo.
No ver a mis amigos. Quiero ver a Alibet, a Jav, a Shiru, Alexdai, Chao, Gero (aunque a Gero si lo veo seguido), a Niko aunque me cague que solo me llame cuando me necesita en la praxis y no en la eudaimonia, a Karluchis, a Esmeralda, Israel Onofre, a mi Cora de mi vida y Cristian de mi Cora-son, a la mamá de Shiru y la de Niko, Angélica y Gaute, a mi primate Aaroncito, a Cinthia, Betty y Berthita, Samiriano... momento a él lo veo en el trabajo, a mi tío Chucho y su flia, a Raúl Ricardo Pérez Vazquez, a Luis, a Lerux hahahaha, a Adi, al Mossi, a los de la secu, a Oli-corazón tequieroharto, a Rosalba, a Yesikahermosa, a Topanka, a Carlitos, a Juan, a Calito enojón hehehe, pero sobre todo, me cago en un confetti de no estar con Arturito mocoso móndrigo porqué diablos no te duermes y en vez de estar dando vueltas en tu holy couch no estás en mi nubecita jedionda. Evidentemente no son todos los que quiero ver, pero en estas horas de la madrugada, no me acuerdo de todo, además la senectud, me pega cada día más.
Me cago en no poder terminar los libros que comienzo (a leer ni a escribir xD

Pero soy feliz.
Cuando Jerchi hace el baile de los viejitos ataviado con su traje típico y bastón.
Cuando Gero me llama.
Cuando pinto, escribo y sueño (cuando logro conciliar el sueño)
Soy felíz de tener a quien querer (a Dianita, a mis amiguitos arriba mencionados)
Cuando veo plantitas.
Cuando veo pollitos felices y hambrientos en la calle.
Cuando deseo fuertemente.
Cuando amo y beso y palpo como fruta en el frutero.
Al soñar los "que tal si..."
Cuando veo libros que no han de ser escritos.
Cuando escribo palabras de amor en esos libros.
Cuando escribo cuentos de horror en esos libros.
Cuando deseo de nuevo y además veo que se cumple.

Nunca te alejes. Sé que podría ser mejor y me gustaría darte todo lo que quiero tener, pero en este momento no es posible. Sólo espera un poco y tendremos lo que necesitamos. Un espacio un lugar y una distancia que ahora no es insalvable, pero podría medir lo que mide despertarse y ver a quien quieres descansando junto a ti.
Aguanta un poco más ;)

Pensando sin dormir...

2009-09-24T02:32:00.000-07:00

...prendí la maldita computadora. Lenta y todo pero es mía.
Como sea, en ella vierto la frustración del día de hoy.

No sólo es mi culpa que haya terminado todo (cuando no eras el defensor inagotable de las mujeres maltratadas como Rihanna, o tal vez porque como no llevaba un paraguas, no te paraste a pensar que a lo mejor necesitaba ayuda), sino que además me debo sentir mal por ello y alegrarme al mismo tiempo por tu entera fortaleza en como lo estás tomando, ahora que apenas lo estás notando, meses después de que te dije sin asomo de broma "esto se acabó".

Nada es completamente blanco ni negro. No todo fue malo.

Los momentos geniales, tú y yo corriendo por la jiudá de la ejperanja, yendo a fiestas con tus amigos, con tu familia agasajándome y bromeando. Mil años de princesa encerrada en la torre de tu castillo, sin poder salir y haciéndolo una aventura para no despertar a tus abuelos dragones. Eternal sunshine of the spotless mind. Quién diría que al amparo de esa película iba a enamorarme de tí, fatídico destino. La nube rosa flotando en mi nariz, inundando mis ojos. Tú, la perfección silente. El baile maravilloso en que me llevabas sobre tus pies. Miles de países extraños jamás descubiertos, a nuestro alrededor. De tu mano, a tu lado, entre tus brazos. Tu media risa, que era más mueca de dolor y que yo adoraba. Las kilométricas piernas que adornaban tu cama cuando veías un partdo del Necaxa y yo prefería adormilarme, como gata satisfecha. Mis brazos a tu alrededor cuando dormías tranquilo, tus ojos cuando me enfermaba y me cuidabas. Tu plática deshilachada, que yo juntaba como si fueran hilos de seda y luego regresaba con ellos a casa tratando de hilvanar dos ideas y desentrañar los mapas de tu cabeza. El primer beso que nos dimos en el parque de asakusa, antes de ir al pasito a indigestarme por una semana y que siempre que lo recordaba, decía entre mí "valió la pena la vergüenza". El celular que me compraste, tus viajes y esperarte con desesperancia, verte regresar y ser felices de nuevo. Los dos días que Televisa me escatimaba de tu libertad.

Los momentos que fueron destronando al ídolo pipiteca.
El día del funeral de mi abuelo. "Supongo que quieres estar sola..." La frase que le dijiste a Cybel acerca de que para eso ibas a casarte con alguien que realmente aguantaras. Tu tío y su borrachera. Tu indiferencia. Tu inopia. Los malditos X-files. Alanis en un marco. Junto con Eugenia. Y yo en un cajón... mejor dicho una bolsa de un país que detesto porque estuviste coqueteando con una que si tuvieras suerte habrías tenido para tí. Los aburridos partidos de futbol. Las interminables charlas por internet con millones de sujetas que no tienen nada que ver conmigo. Tus escondites y tus calificaciones a mujeres que te gustan más. Tu foto en sexy o no, para conocer personas que te alejaran de mí. Yo, en la cama del castillo, sola (aunque recuerdo que estabas ahí) llorando y esperando un abrazo que no llegaba. Los insultos a tu madre "Así nos llevamos..." Los que le decías y los que hacías que los demás supieran.

Y por último, mi inapetencia y tu impasibilidad. "Ya no quiero más" seguido por un silencio eterno, roto a frases con mensajes de texto que cada día eran menos. El último beso triste que nos dimos en la estación de metro. Un doble favor que estabas haciéndome. Tu abrazo trascendental que movió las fibras más dolorosas de mis emociones, acompañado de las palabras más cotidianas "voy al gimnasio..."

Tu felicidad alejada de mí. Tu foro infame, al que no podía acercarme. Tus amigas del foro infame, que quería matar a mordidas por poder acercarse a ti en maneras que yo no podía, ni me interesan. Mi horrenda manera de acosarte a escondidas. Todos tenemos una forma de amar, tú me ignoraste por completo y decías amarme, yo te vigilaba día a día y también decía amarte. Pero como bien dices, "para qué quieres casarte si de todos modos te vas a divorciar..."

Trato de no recordar, porque recordar es amar. Recordar es odiar. No quiero odiarte, pero tampoco quiero amarte ya. Debo dejarte ir, con el deseo de que si encuentras alguien más, esa persona pueda comprenderte como Diana ni yo pudimos hacerlo.

Sé que te moverás y seguirás buscando chicas lindas, ese es tu mayor cualidad, la coquetería descarada. Por lo menos las mujeres te aman y te encuentran muy lindo. Y eres muy lindo en realidad.

Por mi parte, yo ya no acoso, ni soy ignorada. Cuando duermo, me abrazan. Cuando alguien duerme, es abrazado por mí. Beso y soy besada, si hay un partido de fútbol o las series televisivas tienen que ser transmitidas en su idioma original, hago un gran puchero, pero sonrío, pues la sonrisa que me responde, me dice que vamos a ir al Dolores Olmedo la siguiente semana. O a hacer yoga de cabeza en el Parque Hundido, o vamos a ir a la boda del primo del hermano del amigo de uno de los trabajadores de mi amá, y aunque no sepamos bailar, el intento se hará.
Eso es lo que siempre deseé. Es lo que tengo y es algo que agradezco a quien me lo da, pagando con amor y con cosas que tal vez él necesite.

A tí te agradezco con nostalgia por haber hecho de mi vida un poco más luminosa a veces, y un poco más sabia en otras. Gracias por haber formado parte de mi historia, y por haberme hecho parte de la tuya. Deseo tu felicidad.

El destino.

2009-09-08T00:35:00.000-07:00

De pronto despierta con sobresalto, y se pregunta cómo llegó, dónde está y qué hace ahí. Se incorpora y mira a su alrededor. No hay nadie.
Su desnudez es evidente, pero no tiene frío. Instintivamente se toca la cabeza. Cabello no muy largo ni muy corto. Después mira su cuerpo. Ningún detalle anatómico, ni protuberancia que revele el misterio de su sexo.
Comienza a caminar a través de la inmensidad del desierto (aunque la palabra inmensidad no defina lo aplastante de el silencio que no produce el eco de sus pasos en la arena; la inexorable soledad que no alberga ni la sensación de ser seguido por el eterno ser invisible que espía a todo mundo; tampoco manifiesta la presencia de la sed y el hambre, que acechantes esperan que el viajero caiga rendido para asesinarlo a sangre fría).
Después de caminar durante una eternidad en la que el sol ni siquiera se ha movido, llega hasta una lápida sobre la que hay algunos objetos que llaman su atención: un tintero, un altero de pergaminos y una lupa de gran aumento.
Con curiosidad se acerca y toma entre sus manos el tintero y la pluma, estremeciéndose después de haberla pasado bajo su nariz, luego acaricia el pergamino para sentir su tacto y por último mira a través de la lupa durante largo tiempo sin comprender bien su función.
Apoya la mano en la arena y una infinitud de granos quedan pegados en su palma. Sus ojos examinan las partículas que se amontonan, y luego instintivamente la mira a través del cristal durante algunos instantes. Hay algo raro, pero no lo descubre sino después de un rato.
Los granos de arena son letras, y lo primero que lee es la siguiente frase: “De pronto despierta ahí, con sobresalto, y se pregunta cómo llegó, dónde está y qué hace ahí. Se incorpora y mira a su alrededor. No hay nadie...” Levanta la mirada y mira el tintero y los pergaminos, los toma y comienza a escribir conforme va leyendo, tan sólo para darse cuenta de que es su propia historia la que ha de escribir. Espera unos instantes en silencio, meditando; calcula con la mirada el interminable desierto que hay delante suyo, trata de ponerle un número a la cantidad de granos de arena que hay ahí. Su expresión es de amargura. Cuando termine de escribir esta historia, se dará cuenta de que su condena es escribir todos los relatos que han existido y existirán.

La mujer del señor Pachorra

2009-09-08T00:29:00.000-07:00

“Mi mujer y yo nos queríamos mucho. Durante más de diez años de casados, la pasión se había ido apagando, la cotidianeidad de nuestro taciturno hogar pesaba sobre nosotros, como el silencio aplastante de la falta de hijos. Diariamente regresaba de mi oficina para encontrarme con mi mujer a la puerta de la escuela en que daba clases, y nos quedábamos en casa a mirar la televisión y cenar un platillo instantáneo, mientras intercambiábamos las relevancias del día.
Por esa apatía que me embargaba y estaba volviéndome loco, después de una sesión de cópula convencional, me dejé llevar por las pasiones del momento, y empecé a toquetearla como cuando éramos adolescentes y todo era nuevo y prohibido, así que jugué un poco con su imaginación para estimular su erotismo. Al principio ella se mostró sorprendida pero no le molestó en absoluto que mis exploraciones comenzaran a ser fuera de lo común, y poco a poco, fuimos definiendo los roles: ella me trataba como le venía en gana y yo era su esclavo sexual.
Nuestros rituales, que había iniciado con caricias fuertes y pellizcos, se intensificaron hasta llegar a mordiscos y arañazos, culminando en nalgadas fuertes y sonoras que se estampaban en mis posaderas cada que yo rogaba por más.
También el vestuario de ella se había transformado. En un principio usaba esos conjuntillos de supermercado, pasando por los bikinis de marca, el terciopelo, los ligueros y las tangas.
Asimismo, nuestros juguetes también fueron cambiando conforme a las necesidades o pasiones de momento... Primero el plumero con el que mi mujer desempolvaba los muebles, pinceles para acariciar la piel de manera delicada y después un peine duro para sentir cada púa clavarse en la carne, una mascada de seda para cubrir los ojos o la boca, las sábanas usadas para amarrar las manos...
Realmente nos estábamos divirtiendo mucho. Especialmente yo, pues antes de esas correrías, secretamente fantaseaba con tal o cual jefa de sección, pero ellas no eran nada en comparación con mi amazona, ninguna podría haberme mangoneado u ordenado algo y que yo sintiera excitación en cumplir el mandato. Y después de unas dos semanas, todos los días, después del trabajo, literalmente corría a casa para ver a mi mujer, presa de una ansiedad y un vigor que sólo había conocido en mis años mozos.
Sin embargo, a medida que los retozos se intensificaban, comencé a reclamar mayor ardor en lo que hacíamos, como el adicto que necesita otra dosis de droga después de que el efecto termina. Una de esas noches pedí mucho más. Y mi esposa, aunque complaciente en los menesteres de causar dolor, se contrarió un poco cuando le confesé mis deseos más enfermos.
Deseaba ser atado a la cama con esposas de acero, que me pusiera una bola con una correa de cuero en la boca mientras me golpeaba con un látigo de nueve colas, además ella debía usar un ajustado traje de cuero y unas zapatillas con tacón de aguja de once centímetros de alto y unas máscaras completarían el atuendo. Y ella me lastimaría tan salvajemente, me lamería y me mordería contra mi voluntad, hasta hacerme sangrar si así lo deseaba; con una delgada punta de acero marcaría su nombre en mi piel como un tatuaje de amor y dolor entre los dos. Luego me patearía y me diría que me amaba. Lo haríamos violenta y salvajemente, como nunca en la vida lo habíamos hecho.
Para ese momento, el rostro de mi esposa estaba un poco descompuesto. Sonrió con dificultad y me dijo: ‘mañana veremos’. Mi emoción se tradujo en una mal disimulada erección y sonrisa de oreja a oreja.
Todo el día siguiente, estuve como un niño esperando a los Reyes Magos. En el trabajo no podía dejar de pensar en otra cosa que no fuera mi señora, poseyéndome en traje de amazona y haciendo de mí un guiñapo.
Cuando llegué a casa esa tarde, me esperaba en la sala, con el traje de cuero y los tacones.
–Estuve pensando en lo que me pediste y creo que hoy vas a sufrir más que nunca en la vida –dijo con una sonrisa maquiavélica.
Inmediatamente me despojé de la ropa y comencé a besarla con pasión, pero ella me arrojó lejos de sí con expresión de enojo.
–Estás portándote muy mal, y tengo que enseñarte a ser bueno –dijo sacando un látigo de quién sabe donde, empuñándolo frente a mí. –¡Arriba! –gritó con voz de arpía, mientras yo subí a trompicones las escaleras, emocionado por el juego.
Me esposó a la cama y clausuró mi boca con unas correas increíblemente ajustadas. Luego me arrancó de la ropa que aún conservaba puesta, y comenzó a vociferar, mientras sacaba los juguetitos que había adquirido esa tarde.
–Aquí está la punta de acero, –siguió ella – tengo un tenedor para pinchar tus flojas nalgas, un látigo de cuero para azotarte por no comportarte decentemente frente a una dama. Y creo que también voy a pisarte un poco con mis nuevas zapatillas. Te voy a meter este vibrador por el culo hasta que llores de dolor, y voy a morderte todo como si fueras un caramelo...
Yo estaba a punto de llorar, ¡pero de felicidad!. Casi hubiera deseado que ella me lanzara un escupitajo. Pero sólo sonrió, y con malévola mueca, hizo la cosa más horrenda, abyecta, deleznable y despreciable. Nunca se lo perdonaré...”

–Bueno, señor Pachorra ¿no era eso lo que usted deseaba desde un principio? ¿Qué fue eso tan doloroso que pudo haber hecho como para que usted quiera divorciarse?

–... dijo que iba a causarme el mayor dolor posible y lo logró. Se largó de la habitación y me dejó ahí, desnudo, atado, ansioso y con un tremendo dolor de huevos que no se me quitó en dos semanas...–

Desgranando ideas (no confundir con desangrando)

2009-08-31T01:33:00.001-07:00

Las palabras que me has dicho, se quedaron pegadas en mi paladar. Quiero que las repitas una y otra vez para que nunca se borre su sabor.
Estás hecho de horas cosidas a la textura de tus estrías.
La nube de mi cama solo compite con la tempestuosa nubosidad que tienes en la cabeza.
No puedo evitar mirarte y dejar que a mis ojos se los lleve el horizonte clínico de la locura.
Te miro al vacío. Me pierdo en cada raya y punto que tiene tu iris.
Cuando me hablas, veo hipnotizada cómo besas las palabras, cómo tus dientes las muerden y deseo formar parte de tu idioma para que tu voz forme ecos con mis letras.
Miras sin mirar, sin saber que quiero verme reflejada en tí.
Y de pronto nuestras ojos se tocan, nuestros cuerpos se sumergen uno en el otro nuestras manos se abrazan y tu boca me pronuncia.
Me pronuncia como sentencia de vida.
Y mis pensamientos quedan tirados, desgranados como maíz para las aves que vuelan a nuestro alrededos.
Que se queden con esas migajas; yo me contento con la tormenta que tu nube arrecia entre mis párpados.

Monstruo

2009-07-07T23:52:00.000-07:00

Eso es lo que soy.
Pensé que inmersa en este maravilloso sentimiento podría dejar eso de lado, pero parece que la salvación de mi alma es lejana.

Ah, don´t trust me Joan, run before my soul is burned along with ur body. Go back to your field and dream of apparitions, I am devilish.
But, isn't the evil always close to the good?

Eternal shine of the spitted mind

2009-06-23T23:31:00.000-07:00

¿Me pregunto si tengo lo que se llama "amor de mi vida"?
¿Acaso hay such a thing like that?
Quiero algo así.
No quiero dolor
Solo quiero amor.
Tengo miedo.
También quiero dinero ;D
Quiero eudaimonia.
Y efectivamente, lo único que tenemos en la vida son nuestras memorias.
Ojalá pueda ser algo en la vida antes de que se me acabe.
Quiero amar

These eyes....these days

2009-06-19T22:19:00.000-07:00

Would these eyes, that have seen a lot of love would long enough to see these eyes years after that happened?

Would your voice change after zillions of years? Would you like mine?

Would your youthful body still embrace the elder idea of my wrinkles?

Would my heart stop its beats a moment before the extasis and then go back to its regular beat again? Or would it stop forever? Would you pull the heartstrings of my life to bring me back?

Maybe One of these days... i will enter the deepness of your sould driving madly. Or let you inside of my incontrolability XD

Let go, babe, let go.

Suéltalo y cuando lo dejes ir, yo no te dejaré caer.

Arturo...

2009-06-03T03:17:00.000-07:00

Es el nombre de mi papá.
Es un nombre emblemático porque representa la prohibición, el enojo, la amargura, el odio, la certeza de la infelicidad. La fealdad y la intolerancia, el miedo.
¿Cómo es posible que por un evento fortuito las cosas cambien?
¿Es posible que un día llegue alguien llamado Hitler y su nombre signifique santidad?
Tal vez es posible.
Un nombre es como la señal que amarra la idea a la tierra.
Canciones de redención...
Es increíble como una mirada, un silencio, el hecho de permanecer despierto, atreverse a hacerlo en vez de permanecer quieto, o quedarse muy muy quieto puede cambiar la forma en la que los acontecimientos ocurren.
Cada día lo comprendo de una forma distinta.
Y "Arturo" me lo acaba de enseñar de una forma completamente nueva. Tal vez haya algunas cosas que sean ciertas.
Si nunca te hubiera conocido, tal vez nunca te habría visto llorar. (nah, nunca he visto llorar a mi papá xD)
Si no hubiera sido por nuestro primer "hola" nunca nos habríamos dicho adiós.
Si nunca te hubiera abrazado, no habría mostrado mis sentimientos jamás...

Si la culpa de las cosas que hago pudiera materializarse en cilicios, en este momento mi cuerpo estaría reducido a carne llagada en flor.
Entre mis nocturnancias erotizantes gomórricas, mi pluralidad de palabra, la falta de sueño, el miedo al exámen, mis emociones mezcladas, y sobre todo, la deslealtad fatigosa a la que someto mi alma en este momento, mi alma no conoce el descanso.

Y tengo acidez :(

"The perfect guy" or "impossible" XD

2009-04-27T05:18:00.000-07:00

Ah, cuando somos jóvenes, gustamos de soñar con que las cosas son mejores (hahaha hablo como anciana)
Lo malo es que a medida que crecemos, tomamos cierto camino (oh! interminable Enormecamino-sama) y no queremos despegarnos de ese camino.

La música es lo único que nos regresa a los recuerdos de los deseos desaparecidos en medio de un torbellino de lágrimas, risas, placer, aburrimiento, curiosidad y novedad de mierda.

Cuando las cosas son tan fáciles como no tener que preocuparse por no llegar a donde se debe llegar, cuando no hay necesidad de saber qué hace o por qué.
Quiero regresar a ese lugar. Nunca regresaré aunque ande por la misma vereda. Es estúpido querer volver a pisar el mismo lugar. Aún cuando regreses, del mismo modo que la música, no será el mismo lugar.

Los sonidos, las sensaciones, los lugares, todo cambia a medida que pasas sobre él. Ni siquiera los orgasmos son los mismos. Aunque parezcan teñidos del polvo y las telarañas de lo que ya conoces, solo basta con pasar el dedo sobre las cosas para que vuelvan a revelar su antiguo ser, y verlas con los ojos del ahora. O lo que se convirtieron cuando no estabas mirando.

No puedo dejar de desear con el alma de la niña que quiere ser princesa. Con el alma de la erotónoma que quiere que la amen todos. Quiero meterlos a todos en una licuadora y bebérmelos de golpe. Por eso, sólo quiero decir lo que siempre he dicho.

A veces los recuerdo a unos más a que a otros. Hoy te toca a tí, hoy a tí también, mañana tal vez sea tu día. A lo mejor ni siquiera te importa. A lo mejor un día me recordarás. Lo cierto es que todo regresa a ser como antes. Todas las cosas desandan sus pasos. También los hechos y la gente. Y cuando regresas, nada es como antes, pero todo desea ser igual.

Hoy quiero recordarte. Extraño tus ojos y tu voz. Más que nada tu voz y la forma de tus labios cuando decías tonterías. Extraño esa piel suave. Y mis lágrimas cuando te dejé ir.
Extraño mi deseo de que regresaras y espero que te llegue a donde quiera que estés.
Quisiera visitarte, pero mi bolsillo y mi orgullo no me dejan.
Tal vez algún día lo haga, o te secuestre a mi mundo.

Sí, quiero traerlos a todos a vivir a mi mundo y jugar con todos juntos.
Infinito, pero así es.

Algún día regresarán todos.
Como dijo Shigeru-senpai, cuando amas, partes tu alma un poco.

Mi alma está partida en mil pedazos. Miles de millones de pedazos esparcidos por mi cuerpo.

Me pregunto si entre mis pecados y los pedazos de alma regados a través de los lugares y los tiempos podré tener descanso cuando muera. O peor aún. Podré recuperarme lo suficiente como para ir al purgatorio y comenzar el ascenso.
O es que cada día que pasa voy descendiendo más?
No quiero saber de todos modos.
No dejaría de enamorarme ni por la gloria eterna.
Acabas de aparecer... un nuevo signo.
Voy a condenarme, es seguro.

Unerasable sin

2009-04-23T01:43:00.000-07:00

Me voy a condenar en el infierno si sigo haciendo estas cosas.

Por cierto que me encanta patear loncheras, especialmente si lo hago a larga distancia.

Quisiera que los caminos se abrieran y me amen TODOS de nuevo.

Aunque eso es dificil y solo alguien como el diablo puede lograrme a ayudar.

Recuperé mi alma de las garras del diablo, pero mi culo duele ahora.

Me vale madres, porque Adriana me sigue amando y eso es lo que importa.

Y si no me quedo, y si me descubren, y si alguno de los tres me odia (sí, ya son tres) siempre puedo morir en el intento.

Lo que no puedo hacer es morir sin dejar mi eco en el mundo. Aún tengo que hacerlo.

Hasta entonces, este pecado imborrable, impensable, inenarrable e insidioso debe permanecer entre mi boca y mis ojos. Y el oído de los locos.

Hoy manejé el auto más divertido del universo. Mi universo paralelo.

Drogas

2009-03-21T22:31:00.000-07:00

Ojalá no esté cometiendo el peor error de mi vida.

Lugar común (cortesía de Rabindranath Tagore) "si amas algo, déjalo ir; si regresa es tuyo, si no regresa nunca lo fue".

Versión del cliente: acéchalo, embístelo con furia, desea su regreso, causa su partida, vigila sus heridas. Esto es un hecho todos regresan.

Sólo espero (y mi espera no es anhelante ni esperanzada sino derrotada y mustia) que regreses, quiero llenar de luz mi vida bajo el amanecer del deseo que tengo de crear más cosas aún junto a ti

Hace mucho que no me desvelaba tantisimo

2009-02-16T02:16:00.000-08:00

....después de masturbarme tanto.

Probablemente es porque mi colchón maravilloso es demasiado maravilloso para gozarse dormido.

Y como no puedo dormir, no por la comodidad del mismo, sino porque me estoy acordando del sabor del té de clubnica (sí, sí me acuerdo qué significa clubnica), las noches del nahual, las peleas aftergotcha donde en vez de golpear quería besar, las interminables caminatas desde la secundaria hasta mi casa perseguida por un tiburón de peluche que terminó en un armario a cambio de un rastudito de peluche que acabó en la basura...

No sé qué pensar. Porque si me pongo a pensar me pondría a reír como loca, de la felicidad que he tenido, o a llorar desconsolada por toda la que dejé pasar.

Principalmente la que dejé pasar. Los errores que cometí. Y peor aún. Los que no me dí cuenta que cometí.

Porque es imposible pensar que la misma persona que te acerca a su cuerpo para protegerte cuando sabe que corres peligro es la misma que jura que no podría amarte.

¿No puedes amarme?

¿O sólo es que nadie puede?

Justo cuando tomo la decisión de que no quiero verte porque eres como la droga (rico pero me destruyes) y me tientas con tus "paso por ti". T_T

Justo cuando aparece en el centro de mi espalda una raya roja enorme que le costó como cuatro meses formarse de la herida que yo misma me hice, y llega la navaja...¿quieres leer? Pues córtate. Y ahi va la masocas.

"Se me hace que eres medio celosa"
Probablemente.
Y no tendría nada de malo. Después de lo que he hecho y lo que me han hecho, no tengo motivos para confiar en nadie.
Pero no soy como los drogadictos, que cuando quieren la pueden dejar. Ni como los alcohólicos, que solo por hoy no beberán. La verdad es que ya me valen madre los celos.

Justamente, como sé que los niños pueden ser abusados frente a los propios ojos de los padres más avizores (y eso me mata de miedo cuando pienso en que quiero un vástago), sé que aún la novia más celosa puede ser engañada aunque tenga olfato de sabueso inglés. Y ser celosa lo fomenta.
Así pues. Como G lo hace con su ángel (jejeje) como el otro G lo hizo con la novia de elvis (doble jejeje) como Niko me lo hizo mil veces, o Christian a su Delia, como mi H lo hace a su A (triple jejeje y felicidades Ricardo, yo voto por ti!!! XD), Super es ogt con su G (y eso sí que es muy feo y horrendo), creo que la fidelidad es un adorno muy caro, poco apreciado, y principalmente fácilmente de abaratar.

Te quiero
Pero no te quiero.
Y sé que me quieres.
Casi toda.
Me gusta ese casi a pesar de todo.
Tampoco me gustaría que supieras con quien coqueteo.
No pienso hacerlo solo porque seas el amor de mi vida.
Y lo eres, aunque sientas que te queda grande el traje.

Estoy muy felíz.
Voy a dormir en mi colchón NUEVOOOOOO n_n

Disciplina.

2009-01-19T01:20:00.000-08:00

...

Solo quiero un poco.

¿Es pecado pedir a gritos algo de dolor?

Si alguien me lo pidiera, usaría un anillo de O.

Regalo de Amante

2009-01-14T04:29:00.000-08:00

Ese título me suena a diamante, a un viaje, a una caricia dada con la palma entera abierta.
En realidad el regalo del amante es la libertad. El placer también suele ser un regalo, pero no es tan valioso como la libertad de morir del placer que también nos dan.

Digna marca que me quedó. Y yo que estaba reacia a salir de mi escondrijo. -Risa jocosa-

Me molesta que ocurra este tipo de cosas porque cuando es un anhelo profundamente ansiado y se cumple, sólo pueden ocurrir dos cosas. O que quede profundamente decepcionada, o que quede profundamente eufórica.

En este caso ocurrió lo segundo.

No tan profundamente como con ese espectro del desierto al que odio porque no me deja amarlo. (Ironía, ah dulce puta que se burla en mi cara)
Pero es aún peor, porque me deja desear, y sin embargo, no me deja saciar.
Ni lo haría.
El futuro es aún más negro a expensas de esa ave flaca que vuela contra las inclemencias. Y lo peor sería, que cuando el destino se yerga y yo me halle en la mediocridad de mi infame miedo y él, cual fénix surja de entre sus cenizas.... me cagaré en un confetti. "porqué no me agarré de su pinche cola, carajo!"

Espero que me dé el sufrimiento que le pido. Y que pueda aprender de él algo más que un par de historias de terror contadas a medio ojo después de una cataclísimica apocaliptia.
Después de todo, creo que sí me enseñó algo. "Esta pinche necedad, que de tanto insistir, consigo lo que quiero"

Raro

2008-12-24T02:27:00.000-08:00

Tengo un sentimiento hace días que en realidad jamás en la vida había experimentado con esta intensidad.

Estoy frustrada.

Unicamente porque en un par de días voy a cumplir más añejos que un queso y estoy justo en la punta de la única verga que no me complace pa nada. (y lo digo así de culero, porque así de culero me siento)

Sinamigos (es epítome), porque a lo mejor sinquerer queriendo los he mandado a todos poco a poquito así, a la verga. Cansada, y lo que es peor, de no hacer nada. Sin imaginación, y lo que es peor, sin tiempo para eso. En un trabajo que detesto. Y que no me llevará a ningún lado, pero lo malo es que paga muy bien lo que necesito.

Además no tengo sexapil pa nada. No gusto, ni me gustan, ni falta que me hace, porque quien me gusta, me ignora olímpicamente, y a quien le gusto, me le hago del rogar por mamona y por pendeja. Y sí, debería hacerle caso, a lo mejor, quién sabe. Quiero un buen revolcón, y en serio. Y mejor aún, lo quiero seguido, no cada dos años como ha pasado últimamente. SIIII CABRÓN, TE ESTOY HABLANDO A TÍ!!! SI NO TENGO EN PUTA MADRE QUIEN APOYARME, EN QUIÉN CHINGADOS MÁS SINO EN TÍ, Y PARA EL PUTO CASO QUE ME HACES, BAH!!!

Además, la cadenita dioro que me daba tanta ilusión, resultó ser cobre renegrido.

Y de mi panel, ni se diga. Mi super hace poco o nada para ponerme de buenas, eso pone peor la perspectiva de mi avp.

Guarever. Quiero tiempo y entrar allá. Peor aún, necesito malditas putas esperanzas. Antes no tenía el dinero para pagármelas. Ahora no tengo puto tiempo. Carajo!
Y esta posibilidad de cumplir el sueño que toda niña tiene de ser princesa, cada vez se hace más delgada. Anoréxica diría yo.

Ya hasta me da gracia cuando al que se supone que me ama (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, si pudiera, pondría en letra arial tamañohartogrande esa risa) le tiran los perros, pero bueno, el que busca encuentra y ojalá el siga buscando entre sus fanófilas o juarever mam, que a mi la neta ya me importa un carajo, aunque lo quiera un poco.

Bueno, por hoy es todo. Ojalá pueda regresar a la maldita escuela y cumplir por lo menos UNO de los putos planes que tengo a largo, mediano o corto. (es más probable uno de corto, con lo maldito incumplida, indisciplinada y neeeecia que soy)

Eso sí, empezaré el año nuevo neteando, ya me cansé de ser una pendeja hipócrita escondelotodo por tu culpa Juan.

1. Cora: te amo. Gracias por sacarme del hoyo esa pútrida noche y aguantarme en el teléfono deprimida y agotada.

2. Arturo, échale ganas, te quiero, eres muy buen escritor, te envidio, me cago pero a pesar de eso, te admiro (y en tus fotos tb). Y ojalá me contestes una llamada más sin mandarme saldo XD

3. Niko, come caca. Solo eso.

4. Javier: perdón. Significaste y significas mucho para mí, pero ya me da hueva seguir con los chistes de antaño. Me dan agruras. Sin embargo, espero que te vaya bien, nos podamos ver pronto y te compremos ese sombrero que seguramente ha de ser horrendo, pero a tu señora le encantará solo porque es tuyo.

5. Alibet, quiero tener un bebé tan hermoso como el tuyo.

6. Por favor Diosito, déjame tener un bebé tan hermoso como el de Alibet.

7. Juan. Te amo, y te odio. Te amodio. Es como badong, o gnotter. Un caso perdido. Ah, y me caga todavía que tus belivars te echen el calzón y que me hayas quitado tu pasguor. Ni modo. A pesar de eso, o justamente por eso ya no quiero salir mucho contigo. Me siento mal y me hace sentir mal que ni tú eres el hombre de mis sueños ni yo soy la mujer que te sigue esperanzada a la reunión de tus amigos ni a la boda de tu prima. Y viceversa. No estamos hechos el uno para el otro. NO SOMOS COMPATIBLES. Y sí, te seguiré amando, pero lo entenderé si me dejas de hablar después de esto. Búscate a alguien que no se odie cuando te ama. Y por favor. No hables de mí luego. Como si no hubiera existido, ¿ok?

8. A ese que nunca existió. Sí, ya borré el caché de la compu, las fotos, los links, los mails. Nunca exististe. Esa semana pertenece al limbo. Jamás ocurrió nada y si por alguna circunstancia del destino me miras el la calle, fingiré no conocerte, y si te miro yo, voltearé a otro lado. Además, 10 a 1 a que nunca volvemos a vernos.

9. Jechi. ¿Ya muérete no, cabrón?

10. Manny, Danny, Johnny, Oli, Oli again, Hesnupih, y pendejo come caca, ah, y un chingo de monos bananeros que nunca conoceré a menos de que mi suerte cambie de pronto: Me encantan. Están como para comérselos. Especialmente el más HDP de todos, y que aunque se haga lo que se haga y le chille la ardilla y parezca camionero y a veces parezca que no se baña, y me haga como le da la gana y nunca me cumple nada (en un sentido no morboso, puercos...) a veces me muero de ganas de abrazarte todo el día.

11. Quiero un prostituto. Alguien que no me quiera coger, pero que me haga el amor. Explicándome: que me acaricie, que me abrace, que me haga sentir fucking special carajo, que me escuche y que me hable de algo que importe. Hace años que no siento eso. Que no tengo ternura, maldita sea. Es mucho pedir eso???? Solo quiero alguien tonto y cursi y pendejo como yo. Que le guste jugar. Que YO le interese. Alguien que no me haga sentir mal por mis pelos y por mis kilos. Que no me haga sentir tonta si me pongo romantitonta. Que no me mande al diablo. Que me diga que me adora antes de hacerme morir de placer. Porfavor, viejo gordo rojo e inepto, tráeme uno así. O arreglame el que quiero.

12. Como con Diana, Adriana: te quiero. Gracias por hacerme la vida menos miserable y darle un poco de chistoretez en la mierda que NO tengo.

13. Voy a intentar ser sexy otra vez. Ojalá con écsito. Ya ven lo que le pasó a Bricni. Y me vale si me veo ridícula.

14. Lloro. Soy vieja. tengo muchos años :(

15. Y sí, sigo esperando que seas como quiero. Sí, tú! El que se esconde para leer esto y de vez en cuando deja una respuesta. Ya sé que estoy mal por querer que cambies. Pero aún así es un deseo. Lástima que no depende de mí mandar todo a la chingada... un momento, sí depende.

16. A la chingada. Ya no le contaré mis planes a nadie, que se hacen mierda. Y aunque me encanta (la mierda, no que mis planes se vuelvan ella) lo dejaré. De hacer.

El arte de cagar

2008-12-17T20:59:00.000-08:00

Bueno, ya saben que me encantan las inmundicias, y las escatofilias. Además, si ya existe el arte de amar, el arte de la guerra, el arte del zexo, y una infinidad de artes vulgares y sumamente menores, creo, y me considero la persona indicada para comenzar la revolución defensora pro-mierda, y escribir el arte de cagar.
También considero que debería haber una ética de la mierda e incluso un edicto del buen cagar.

Por lo mientras me conformaré con el arte del cago.

Si uno no caga, se tapa. Si se tapa uno, huele raro. Si uno huele raro, la gente no se le acerca. Si la gente no se le acerca a uno, luego, es solitario. Ser solitario vuelve a la gente antisocial. Ser antisocial es el preludio del vandalismo. El vandalismo es la base de la destrucción de la sociedad. La destrucción de la sociedad es el cáncer del mundo. Luego se vuelve uno cancerígeno por no cagar.

Como sea, el cago es un arte. Hay que cuidar la postura. Las ganas. La consistencia. La pujanza a la hora del destripe. Y principalmente, la no columpiatura del tamarindo... ah guácala eso es lo más desagradable que puede ocurrir. Si no sale todo de una vez, el disfrute no es completo.

Pero como ahorita tengo hueva y ya terminé de cagar, me vale madres, otro día que esté más inspirada de letras y menos de descomencia, voy a terminar mi ensayo magistral, junto con la comprobación de por qué a Bush le apesta la boca (ampliamente relacionado con el hecho de que tiene el cerebro lleno de mierda), y la razón por la que se murió Amber la de doctor Jaus.

(debo dejar de trabajar en tainguarnerkeibo pronto, solo se me ocurre pura pendejada ultimamente... siento decepcionarlos, fans)

No aguanto

2008-12-03T21:48:00.000-08:00

El hocico.

Bueno, no lo puedo decir, y de todos modos aunque lo dijera, sería poco relevante.
Ahorita ando con un maldito aliento de la chingada hahaha. O por lo menos eso creo... ush ya saben que el que lo trae es el último pendejo en darse cuenta.

Esa es una de las cosas que me estresa.

Otra cosa es que me duele el corazón. Y no en sentido figurado ni poético ni la chingada. Me duele por cualquier cosa. Si camino, si corro, si me acuesto, si no duermo, si duermo, si me emociono, si me entristezco. Me duele el pecho como la chingada también. Y estoy malita.

Además, me duele cuando me acuerdo... Y la vergüenza me tira, pero mi orgullo me levanta. Quisiera llorar, pero soy tan orgullosa, que no dejo que nadie vea mi pena. Ni yo puedo verla.

También ahorita me siento como si estuviera caminando en el barranco, algo así como cuando caminas junto a la orilla del metro y ves el borde. Y te asustas (y el corazón duele otra vez dammit!!) La razón, es que prometí que no miraría mi gmail. Y ahora también está prohibido mi facebook. Y si sigo buscando más sustitutos, quedará prohibida la compu and so on. Tengo miedo de encontrar algo bueno, pero tengo más miedo de no encontrar nada ahi.
Pensé cómo reaccionar en caso de encontrar ese algo. pero a la vez pensé qué pasaría si no encontrara nada. Lloraría más? Me sentiría decepcionada? Pero, después de todo esto, nadie puede decepcionarme más. Lo buscaría? Cuándo? Dejaría de existir? Nunca existió? No sé. Pienso que si no encuentro nada, solo eliminaré lo poco que queda en mis memorias.... usb hahaha.
Tal vez le pregunte si lo ha visto. A lo mejor al final me decida en llorar un poco. Significa que soy suficientemente fuerte como para encontrar un sueño más fuerte, o algo mejor. Que no valía la pena lo suficiente.

Ush, debería empezar a llevar mi cepillo de dientes al trabajo... este aliento de perro ya me está cagando xD

p.d. super, ya déjala. Te espera algo mejor... ;D

No me sonrojo

2008-11-25T22:33:00.000-08:00

(sí, ya sé que pinche obsesión... abránse como pollos los que me la critiquen xP)

No, no me sonrojo, si te digo que te quiero.

Y si naciste en la cara buena del mundo. La cara con varo, sin violencia, cuidada, orgullosa.

Yo sí nací en la cara mala. No llevo ninguna marca más que las que me gusta que me hagas en la espalda. Mucho menos la marca del darcsait.

Te quiero y si me dejas o te dejo, eso sí me vale madres, lo que me importa es acabarte con esa cara de satisfacción, adorarte como te adoro, comprarte con mil besos.

Mi alma ya está condenada por devotartela. Mi devoción por tí pone blanco de envidia a San Martin de Porres, y le quita lo verde a Sanjuditas.
Nunca me ganaré el cielo. Mi cielo son tus brazos enormes, tu boca de huachinango crudo, tus ojos de carpa circense. Misteriosos, ocultando más de lo que me enseñas. Me haces desear entrar por la puerta chica del interior de tu mente. Me caldeas el ánimo como estrella errabunda, estrellada en mi corazón.

Y lo último.

Déjame bailar pegada a tu dulce cuerpo. A tu cuerpo caliente, duro... ay dios, me da el vaguido cuando me acuerdo de que quiero entrar y nomás no me deja salir. Que mis brazos te enloquecen cuando te aprieto y mis piernas se abren como las puertas al más allá cuando me matas del ardiente placer que me desgarra hasta el cabello.

Y para ser sinceros. Si me sonrojo. Me sonrojo hasta las uñas cuando me acuerdo de cómo te toqué la primera vez. Cuando me miraste con los ojos empañados de licor. La sonrisa sin ortodoncia que quiero que me muerda. Me sonrojo hasta los dientes, hasta el cabello. Bueno, se me sonroja hasta el sudor, cuando me acuerdo de las millas que recorrí sobre ese cuarto de milla cruzado con purasangre.

Uff... ojalá no me dé el simposio ahorita XD

No, ya no me sonrojo. Si te digo que te quiero.

Lovin' life

2008-11-21T01:41:00.000-08:00

Kimi ni sasagu.

Alquilaría ese cuarto de hotel con sauna que siempre quise compartir con alguien que me masajeara la espalda con amor

tada hitotsu no ai ga

pondría la computadora a todo volumen. Tal vez compraría unas bocinas... al fin y al cabo ¿qué es un gustito más o menos?

kono mune ni kono mune ni sakimidareteru

Tal vez compraría ese don Julio también, ya que vamos a encarrerarnos, que sea con vuelo de los altos.

Sakura sakura sakura saku yo

Me metería al agua caliente, bien caliente con mi tequila en mano. Usando tu playera, la que me diste antes de que el clima nos apartara

boku no kokoro ni

usar calzones sería demasiado. Los dejaría en la maleta, para la buena suerte,

Sakura sakura sakura saku yo

y pensaría en que definitivamente te encantamos las flores, por todas tus analogías.

kimi to iu hana ga

Probablemente luego tomaría muchos tragos largos y me pondría a cantar a voz en cuello. Lloraría como lloro ahora, que escribo la carta que van a encontrar cuando se acabe la lana del cuarto;

Kimi wo suki ni natte yokatta

pensaría cuánto amor fue el que rompió mi corazón.

kimi to fureaete yokatta

Recordaría todos los besos dados. Todas las canciones suspiradas. Y tocaría la playera mojada, cubriendo mi cuerpo con frío metido en el agua caliente.

Hitori ja nani mo dekinakatta

En vez de esta maldita playera quisiera que fueras tú quien me abraza en el frío. Ya no puedo esperar para comenzar...

sonna kimochi hajimete datta

se abre como una flor

Tumetai huyudemo matatakumani

y veo como se escurre mi vida

harumitaini atatakakunari

y lloro al recordarlos a todos. Lloro por no ser útil, ni buena.

Menomaeukanda koukei kagayaiteiru

"Te imaginas si...?" Sí, me lo imaginé por lo menos cinco veces. Pero nunca me lo imaginé como la última vez. ¿Te podré ver antes de que te me vayas? En las fotos de mis recuerdos. En mis pensamientos.

Kimini sasagu tada hitotuno aiga

Detrás de mis ojos, cuando los cierre por última vez.

konomune ni konomuneni sakimidareteru. Sakura sakura sakura sakuyo bokuno kokoroni.

Nunca te desvanezcas de mi mente. Aunque esté lejos de aquí, quédate en mi mente, en mi alma. Deja que la vida se me vaya por la bañera. Pero no dejes que me olvide del deseo de mirar unas flores de cereza, del deseo de nombrar a alguien con un nombre sin importancia, para que sepa que las cosas sin importancia son las más importantes. No dejes que escape mi deseo de llamar un jaguar en la noche, aunque eso no tenga nada que ver...

Sakura sakura sakura sakuyo kimitoiu hanaga

y nunca te olvides de mí. Nunca dejes de regresar sobre tus pasos, sobre el largo camino que te regresa a mis ideas, las flores que mis semillas dejaste regadas a tu paso. Así podré cerrar los ojos y dormir por fin.

Listas

2008-11-19T23:58:00.000-08:00

Me encantan.
Pongo las cosas en una laaaaarga lista y al final del tiempo deseado, veo si al final conseguí lo que deseaba o si lo que deseaba en ese momento ya me vale madres. O se hace aún más codiciado.

Veámosla.
Tener trabajo: Tengo, y me encanta.
Conocer gente interesante: no ha sido tanta pero ha sido consistente.
Deshacerme de la basura: El patio está casi limpio.
Conseguir un departamento: Casi, casi...
Ganar un premio: Medio premio, pero se agradece igual.
Tener mis credenciales: Falta la licencia.
Acomodar mis libros: Todos limpios.
Tener un deseo mejor que todos: Largamente acariciado, y pronto será alcanzado.
Pasar en limpio los cuentos: En proceso.
Concederme caprichos: Amplia y largamente.
No masturbarme: bueh.... qué se le va a hacer?
Inventar más: sigo en eso.
Desnudarme de nuevo en público: El próximo sábado.
Bajar de peso: Híjole wera... no era subirle a las tostadas?
Comprar la chiva de mi perro: done.
Pintar: Aún no.
La escuela: carajo... la escuela!
Leer más libros: 5 en lo que va del año y en aumento.
Cortarme el pelo y teñirlo: ya
Tennis: ya
Bolsa: ya
Ser un poco más fashion: un poquito más.
Callar más y decir menos: he mejorado mucho.
Disfrutar y gastar lo que tengo: sigo mejorando también en eso.
Dejar de pensar con el cerebro de otros: si
Creer en Dios: si
Cuidar mi salud: mejor.
Recortar personal: también sigo en eso.

Pues no me ha ido ta mal. Comenzaré a hacer la nueva lista, más específica, por supuesto, y veremos que me depara el año que viene.
Lo que sí es seguro es que deseo con todo mi corazón. Que venga lo que tenga que venir, que se vaya lo que se tenga que ir. Y mi corazón en este momento sigue fuera de este mundo. Regresa pronto, cordura.

Llorar

2008-11-19T23:55:00.000-08:00

Es horrible en general.
Primero, porque da dolor de cabeza.
Segundo, hace que las personas a las que les vale absolutamente madres, se preocupen. Eso incluye a las personas que no quieres que se acerquen.
Además, produce insomnio.
Por si fuera poco no arregla nada.
Te hace sentir miserable.
Por otro lado, pone las cosas en perspectiva. Cuando terminas con el dolor de cabeza y todas las bellas consecuencias del acto, te das cuenta de que en realidad no valía la pena llorar en un principio. Que a lo mejor era una reverenda pendejada darle la importancia.

Remordimientos

2008-11-14T02:52:00.000-08:00

Sigo sin entender cómo puedo ser tan enferma.
Cómo es que puedo mirar a la gente con este secreto voraz y asqueroso.
Cómo puedo sonreírles.
Si supieran... me vomitarían.
¿Cómo es posible que me dé tanto placer y a la vez tanto asco?
¿Qué pensaría la gente que me rodea?
Justo cuando termino, es como si despertara de un sueño, como si hubiera estado alucinando. No puedo parar.
Solo es esta hora de la noche cuando puedo pensar en esto. Y me sigue dando náuseas.
Debería conseguir ayuda.
Y lo peor, como buena adicta, siempre que termino, juro no volverlo a hacer.
Es un placer amarillo, bilioso, ácido, plagado de dolor ajeno.
Me doy asco.
¿Cuándo terminará esta enfermedad?
¿Me descubrirán?
¿Lograré saltar del tren antes de que este me haga pedazos?
No puedo ni pedir perdón.
Realmente me doy asco.
¿A quién engaño? Con todo y el asco, tal vez mañana lo haga otra vez.

Cosas que amodio

2008-10-27T00:26:00.000-07:00

Odio:
El ron... amo el mojito.
La sensación de desvelado... amo desvelarme.
El sexo... amo venirme (sí, odio el sexo, es incómodo)
Los alebrijes... amo a Conebrije.
Las canciones tristes... amo cantarlas
La nostalgia... amo pensar en ti
El reggaeton... amo bailarlo (XD seee soy una fan del perreo)
Odio por sobre todas las cosas tu mamonez... amo quererte.

Cosas que nunca se deslavan

2008-10-27T00:10:00.000-07:00

Como mi lunar en la mano.
El recuerdo (o mejor dicho, la idea del recuerdo) de la mujer gris que saludaba cuando llevábamos nuestro viejo datsun café en el eje central.
La ´mujer filipina a la que nunca podré contactar por que perdí su tarjeta. Y que quisiera por todos los medios que supiera que sé que nuestras historias son iguales.
Mi cuadro morelense.
Esa canción sin letras que me fascinaba en las noches de 17 años. (turuuuuuru, tururú tururú rurú)
El sentimiento de ver a León con mis ojos de calenturienta chamaca de 12 años al ritmo de una rolucha dance en una fiesta dizque de niños grandes.
Ese niño de la calle.
Los gatitos, perritos y animales que he tocado en la calle y se esfuman de mis manos.
Blanqueso.
Cuentos rusos populares en caricatura.
El deseo de ver cumplidas las promesas de los chicos tontos que han querido estar conmigo.
El deseo de escuchar promesas de chicos tontos que no han querido estar conmigo.
La canción de soledad de perla jamón.
El deseo de hacerlo con mi música favorita.
Todos los deseos de historias que se esfuman cuando abres la boca. O tocas a alguien.
O cuando las historias se cumplen.
La nostalgia nunca se deslava... es como deslavante, más bien
Hace que olvides las malas cosas. Los malos ratos. Como dicen mis amados Kings " todo se ve mejor desde la lejanía de la distancia del tiempo"
Mi insomnio.

Ahora que lo pienso, creo que mi lunar estaba más marcado hace unos años...

Dios existe.

2008-10-21T02:48:00.000-07:00

Ciega cansada e insomne. (qué pimche raros son esos adjetivos descalificativos aquí)
Justo antes de desfallecer, después de una caída olimpica (y silenciosa). Después de que la vida me escupe en la insignificancia de mis problemas, pedir perdón...
Y Dios abre el cielo para que vuelva a ver ese rayito de luna caminando hacia mí.
Yo sé que existes, Señor.
Siempre me has acompañado, aunque me empeñe en no hacerte caso.
Gracias por nunca dejarme caer de tus manos.

Qué es peor?

2008-10-17T01:17:00.000-07:00

¿No tener dinero en efectivo?
¿No tener planes, ni dirección?
¿No tener seguridad?
¿No tener amigos?
¿Estar enojado con la familia?
¿No tener estudios?
¿Estar enfermo?
¿No tener identidad?
¿No tener sueño?
¿Tener un corte de pelo horrendo?

No
Lo peor es no tener perro...
gracias a Dios todavía te tengo, te amo Jerchi.

El día del juicio se acerca

2008-10-10T02:42:00.000-07:00

Muy bien, efectivamente, las señales del apocalipsis comienzan a darse como en maceta.
El narco que azota el país. Un presidente de Pigmeia. Un secretario de sepalachingadaquéseasupuesto español. El peso cayendo como naranja podrida del árbol gringo.
Y mi madre convirtiéndose en mi abuelo.
Sí. La muy... ay no sé qué ponerle a ese muy. El punto es que ya no solo se manifiesta en sus "cabrón" dicho con los ojos desorbitados, la garganta apretada y el intestino delgado ulcerado. Ya no solo son sus manotazos, ni sus desplantes de "por favor..." dicho con ojos de borrego a medio rebuzne, seguidos por un estrepitoso "sácate a la chingada" cuando hay negativa ante su petición.
Ahora ya le dió por el asma.
Y yo sé que es fingida... ¿Cuándo chingados le dió UN solo ataque de asma en todo lo que llevan mis perros viviendo en esta puta casa horrible?
Solo hasta que el viejillo infernal se petateó. (sí, si él era infernal, seguramente algo me quedó de eso, ni modo, esto de los genes...)
Y desgraciadamente, como a mi abuelo, se le metió en la cabeza que es por culpa de mi PINCHE perro. Sí, porque es mi PINCHE perro, solo eso.
En fin. Cada vez que la escucho escupir los pulmones en un acto de histrionismo magistral, que ya quisieran muchas en jolibud, me recrimina que es por mi culpa, por mi culpa, por mi graaan culpa.
Eso me ha llevado a pensar en macabras soluciones a este problema.
Desde dormirlo pacíficamente con el pretexto de que ya está muy viejito (y no, no soy el méndigo Maquiavelo como para llevarlo más allá de mis pensamientos febriles y desesperados) hasta llevarlo a un asilo de perros y pagar para que lo cuiden, o darlo en adopción.
Yo lo amo. Es mi perro y lo amo. Más que a nada en el mundo.
Pero la bruja un día va a mentalizarse tan cabrón de que en verdad está enferma, que se va a enfermar y de ahi, ni Santo Cristo la va a mover.
Además cada vez me hago más adulta. Más racional, más blanda. Me doy asco cada día que pasa.
A veces la que quisiera morirse soy yo. Asi también me evitaría muchos problemas.
Como sea, acepto sugerencias. ¿Eutanasia? ¿Asilo? ¿Adopción? ¿Un exorcismo para que se le salga mi abuelo del cuerpo a mi mamá?
Ojalá este pedote se arregle. Este y todos los que traigo jalando como colita de gato desde hace un par de mesecillos.
Y por favor, que sea en armonía con todo lo que me rodea.
También quiero ganar... todo.

Sleepless

2008-10-01T03:25:00.000-07:00

Otra putisima vez.

¿Por qué tengo que ser tan desesperada?
Y justo ahora que ando más piiiiiinche desaforada, se le ocurre a Diosito ponerme hartas pruebas de paciencia.

Febrero, cuando regrese.
Diciembre... nooo no quiero ser más vieja, eso no!
Noviembre, para entrar al cursillo ese de aleman
antes de noviembre pero después de octubre, cuando ya pueda tener mi repinchisima tarjeta carajo!
30 de octubre, cuando me den mi credelector
25 de octubre (o un poco antes) Diosito porfavor ampaaaaarame y llevame a la gloria T_T
Mañana... chingados. No puedo esperar a mañana por que me como las uñas de la desesperación. Me quiero miar de los nervios. Y ese piiiiiiinche mail, que sus unicos updates son las pinches propagandas de viagra y las alertas de gugul que nomás no tienen nada de interesante. Ni pinches cadenas me han mandado, carajo!

Me quiero morir de la desesperación
Y es que cuando una pasión me consume, me desenfreno, lloro, quiero, sueño, como, vivo, juego, respiro pensando en eso todo el día.
No hay nadie que me separe de mi objetivo... hasta que el tiempo lo logra.
A lo mejor por eso soy tan pinche desesperada, por que ya sé que todo, una vez que me lo fumo, no vuelve a provocarme una pasión tan ansiosa jamás.
Todo pasa y todo queda.
Me cae que el mundo es un lugar taaaan pinche nauseabundo.
Ojalá se me aparezca el hada de la mierda. En este momento, si estaría dispuesta a tragar toda la que ella se viniera a bien ponerme en un plato con tal de irme por allá, después de ganar... después de entrar ahí.. ash malditas supersticiones
Ya aparecete y dame esa mierda de una buena y puta vez!!!

Unleashed

2008-10-01T02:31:00.000-07:00

Please, let this fury inside me be released.
Unleash my most rabid anger.
Then pet me, keep me with this collar. Hold me so I wont escape no more.

Desde que vi esa película, siempre supe que iba a hacerlo. Y no tengo remedio, ojalá ocurra una, dos y mil veces.
Pero porqué el pendejo de yutub no la subió completa, carajo!

Malditas sean...

2008-09-27T04:58:00.000-07:00

Una de las cosas que más me encantan, es mirar películas.
La película que no me puedo sacar de la cabeza ultimamente, es una cosa rarísima, rusa creo, donde salen veintemil parafilias: un tipo loco que se hace un rodillo al que le pega clavos, la punta de la estola de una señora, unos dedos de latex, una lija y no sé qué más. Y se amasa por horas y horas.
Otra señora loca que compra pan (o masa, no me acuerdo) y hace bolitas. Miles. Y se las mete en la boca, nariz, orejas y todos los orificios habidos y por haber.
Otro cuate que viola a un maniquí.
Una presentadora de tv cuyo placer es salir a cuadro mientras unos pescados en una bandeja le chupan los dedos de los pies, y un degenerado que construye una máquina masturbatoria para pensar en ella mientras la mira en el noticiero.
Ojalá pueda verla.
Otra es una peli japonesa. La escena más impactante es donde una tal Matsu, la esposa del mero mero de la historia, es lapidada junto con su familia. Los entierran. El esposo casi se vuelve loco pero es muy tarde.
Y la mayor de mis malditas obsesiones (T_T que alguien me ayude)
Comienza así: "En una oscura oscura ciudad, en una oscura oscura casa, tres esqueletos duermen...." Son un esqueleto grande, uno mediano y un esqueleto perro. Y no puedo encontrar nada de ellos nooooo!!!
Lo unico que sé, es que salían en ventana de colores, antes de las historias de un leoncito y un tigrito y un osito (feísimos como la chingada) y que comían sopa de papitas y pan que se veía delicioso.
También extraño las pelis rusas que ponían a la hora de la comida (las de animación, que incluían cuentos handersonianos o clásicos rusos... los amo)
Y las mejores, que siempre me han provocado una mezcla extraña entre repulsión y pasión. Las películas japonesas (no anime) preguerramundialescas.
Y por ultimo. La primera de mis andanzas masturbatorias, cuya escena memorable retengo en la memoria a pesar de los años que han pasado desde mis seis abriles donde sentía que mis labios se prendían y se apagaban cuando la miraba.
Una chica pasa el verano con sus dos amigos. Los dos quieren con ella. Salen al cine y uno le toma la mano. Otro se acerca más y le toca el pecho con un dedo. Luego son dos dedos. Y por ultimo le aprieta la teta mientras el otro está haciendo lo mismo. Ahi es cuando me viene el blackout....
Que alguien me ayude por amor de Diosssss

Its only when I lose myself with someone else that I found myself

2008-09-22T01:02:00.000-07:00

Me pregunto a veces cuál es el motivo del éxito de Depeche Mode en muchos lugares. Se me ocurre que la voz deliciosa que se derrama como miel desde la boca de Dave es una de las razones. También sus bailes, su extravagancia, los sonidos extraños que son como si estuvieras perdido en una especie de bosque vacaláctico.
Pero creo que la verdadera razón del éxito, son las letras. Profanas. Sacrílegas.
¿Lo son? ¡Pero si hablan de devoción! Sumisión, esclavitud, pasión, dolor, entrega divina, éxtasis.
Son.
Mi corazón se enciende de sólo pensar que al perderme en alguien más puedo encontrarme a mí misma. Pesa de sólo imaginar que tengo que vender mi alma por el placer de atesorar un beso, de dar un corazón en llamas como ofrenda devota en la palma de la mano de mi santo personal. Unas llamas que arden, laceran, como torturas medievales.
Eso me llevó a pensar en el dolor que siento en mi naríz. Me recordó dolores olvidados. Dolores de bofetadas cruzadas inmisericordes. Dolor de puños sobre mis músculos. En el reino del dolor, de donde no podía escapar. Eternidad era una palabra muy pesada para una niña tan pequeña. La eternidad dura hasta que uno desea. Y la eternidad, el fuego eterno y el purgatorio del pecado asolaban mis noches de niña insomne.
Todo eso quedó sepultado bajo toneladas de arena del desierto del olvido. Y uno de esos dolores asomó su uña ensangrentada. Reptó hasta la música de mi idolo atemporal.
¿Quieres volver a sentir la pasión de un ángel de siete alas? ¿Quieres que tu piel sea mordida por el látigo de nueve colas del diablo en turno?
Sí, a veces deseo de nuevo ser sometida a un dolor medieval (que no feudal, ese si debe ser ultraterreno)
Pero por qué tengo que ver tu rostro apasionado. Tus ojos entrecerrados, de sueño y entrecierro los míos, de placer.
Mi corazón no puede más. Duele.
Este dolor es más medieval de lo que puedo tolerar. Infinito.
E infinito será hasta que termine, como la eternidad de mi infantil infancia.
Hasta que arranque tus huesos de la tumba del verano. Hasta que use de nuevo tu piel para cubrir mis pies del frío invernal que no dejan ni a solo ni a sombra. Hasta que mi pecho reviente en mil lágrimas de sangre, lágrimas negras de la peste del amor.
Y solo quiero llorar, no quiero abrazarte ni besar tus perfectos labios lascivos y tentadores, no contaré tus mil lunares, ni haré constelaciones de ellos porque eso significaría enamorarme del cuerpo perecedero que te amarra al mío. Significaría venerar el vaho que sale de tu naríz cuando besa la mía.
Entiendo que mi ombligo ha tejido una red mucho más larga de la que nunca antes había tejido, y cuando los submarinosespíasrusos la rozan desde lo profundo del océano, cuando se atora con las aguamalas y los delfines juguetean con ella, cuando los bañistas se la quitan de encima, y los que se asolean juegan con ella como red de volleyball.
No lo soporto más Dave. Gracias a Dios dejaste DM y te dedicaste a cantar porquerías como Bitter Apple, ya no lastimarás mi corazón de nuevo.

Sigamos cantando con Kiss xD

To Lennon

2008-09-21T23:19:00.000-07:00

Do you remember, my love? When the night was cold and everything was dark. I couldnt sleep and kept on touching your tighs with my cold feet. I sat next to you and with sleepy voice you said "dont be afraid" I saw the moon covered by heavy clouds and thought I wont be afraid, just as long as you stand by me.
Darling, stand by me. Please. Stand by me.
Then I realised that if everything suddenly fell, I would only be steady if you stood by me.
Stand by me. Stand by me.
Darling, darling all things I could say may not be strong enough, just if i ask you to stand, stand by me.

No sé qué pasó

2008-09-18T02:43:00.000-07:00

De repente no entendí nada, era una bola de humo saliendo del cigarrillo de todos. Lloramos, entendimos. Nos fuimos.
Y aquí estoy, despierta recordando que aquél oye, sabiendo que yo huelo.
Y huelo en el aire un lago de flores grises en el agua azul (o era al revés)
Que aunque esos botones solo florezcan una semana del año, es la semana más rosa y naranja de todas.
Que cada momento pequeño importa. Y ese momento debe saber que es importante.
Que soy sofisticada. Me lo dijo alguien que no comprende mi naquez infinita e inquebrantable.
Que soy una berrinchuda y espero que mis pucheros se escuchen hasta el otro lado del globo ocular que rinde espacio.
Por favor, no aquí...
Por qué? No aquí.
No puedo soportar este silencio poblado de sus palabras por más tiempo. Y no podría soportar música menos, a riesgo de que la odie o que vuelva a salar el terciopelo de mi ser. Solo quería beber esas lágrimas. Quería no llorar para abrasar mi alma. Pero la pólvora estaba muy mojada de tristeza infinita, que acabará en unos meses.
Yo no podía parar ese tren con mi presencia. Y dejé que me destrozara.
Pero soy felíz por dentro, porque nada me falta, y nada faltó en ese momento. No faltó nada.
Bueno, sí faltó. Faltó que me matara, para acabar con mi miseria. Es una miseria alegre que se sostiene de una esperanza, agarrada de un alfiler al pelo de la mítica rana calva.
T_T No llores, por favor, por favor. No aqui.

Gráfico

2008-09-01T00:54:00.000-07:00

Me deleito en tu desnudez perfecta, amor mío. La forma en que me miras desde la cama. Las líneas perfectas de tu rostro imperturbable, segundos antes de arrancarte el aliento a besos. Tu belleza recostada sobre tu larga humanidad, y la enorme herencia de tu padre, como diría un árabe ocioso de un cuento miliunnochianos.
No puedo dejar de verte, así como no puedo dejar de amarte ni un solo instante, pues si pierdo ese instante mirando algo más, o amando otro ser, será un instante menos del infinito placer que es perderme en tu insondabilidad. Debo ser cuidadosa con mi propia finitud. Comparada contigo, sólo soy una mariposa en el aire, contemplando la belleza eterna de las flores del járdín de las huríes.
Bien dicen que el dolor más grande es la pena de amor. Es infinito hasta que termina.
Y mi dolor de amor por ti es incababable, es un deseo nunca satisfecho. Cada vez que te tengo, te deseo diez veces más. Y sólo por saciar la décima parte de la siguiente necesidad, soy capaz de sacrificarme, a sabiendas de que terminaré con una deuda elevada a la millonésima potencia de lo que comenzó.
Todo lo que digo encima de mi cabeza, podría reducirse a un escueto "te amo" en la puerta de mi casa cuando nos despedimos. Eso es lo que tu ves.

Pero en cuanto cierro la puerta, debo encerrar mi deseo en algún lado. Mi deseo es tan grande que creo que algún día moriré de amor por tí.

This is not another stupid song

2008-08-23T02:27:00.000-07:00

I wonder if I could reach your wish with the tip of my fingers.
I know ain´t perfect.
Neither are you.
But we like a lot to play with each other
as the sand will never turn into the sea
and the sea wants to drag out the sand on the beach
they will stay toghether despite of the sun, and despite of the breeze.
"Don´t worry if someone you love, doesn´t loves you as you think is the way of loving, that person certainly does, in his or her own way"
I want to reach your wish, not only with the tip of my fingers, i want to drag it into myself, as if I was the sea, and you and your wish were the sand. I can build castles made with you. You can travel through me. I just want you to do so. I want you to hold me as if i was going to die any minute.
I´m not being fakingly tragic. I just want you to love me as nobody has loved me before. I just want to give you the love that my heart has grown.
I want you to live forever, next to me. Happily after, like the fairy tales. Reaching your wish after all.
I have chosen many ways, and left them because are not enough for me.
You are enough. I want to be more than enough.
I thought I was never ever ever ever going to say or think this again, but.
"There are places I remember... in my life I love you more"
One morning you will notice I am dead, and with a faithful smile, you will put a jade inside my mouth, and will beg me to stay. Don´t wait until then, please

Y menciono tu nombre

2008-08-15T02:39:00.000-07:00

Así que lo afrontas con una sonrisa,
no hay necesidad de llorar
por un pastelillo como estos.

¿Aún recordarás mi nombre?
¿El mes en que esto comenzó?
¿Me desecharás con un beso?

¿Traté de nublar y esconder esto?
Y si lo hice ¿cómo es que fallé?
¿Me daban miedo las consecuencias?

...aturdido por palabras sin sentimiento
Acogedor en mi mente

No me importa
Lo creo
Te dejaré ir

Ahora le diste forma a esa cera líquida
llena de cráteres y rajaduras
Dulce devoción, mi placer.

Oh, eres tan bonita
Y los desnudos escalofríos de carne y piel
pueden jugar conmigo en la noche
"Odio dejarte expuesto y desnudo,
cuando me necesites, ahí estaré,
nunca me decepciones"

Y toqué tu cara
Mente narcótica de una perezosa Mary Jane

Y llamé tu nombre
como un adicto a la cocaína pide la cosa que prefiere maldecir.

Y toqué tu cara, y llamé tu nombre
mi cocaína.

No me importa
Lo sé
Te dejaré.

Ya chole

2008-07-27T02:27:00.001-07:00

Harta de que el pendejín que con su coleta de caballo me hace suspirar, no se da cuenta de que está ardiendo en llamas por las miradas de fuego que le echo, harta de que mi pioresnada no se de cuenta de que ya estoy harta de tutti y que si no se compone, estaremos caminando en el delgado pelo de rana calva que nos sostiene sobre el abismo... solo me quedan un par de consuelo: mi mundo ficticio, mis sueños, la historia de un niño de sonrisa perenne, y la voz de un ángel.

En mi mundo vivo y ahi estoy bien. Cuando logro dormir, es mejor porque nadie me molesta en mi inconciencia. Pero esa voz, y la imagen de ese niño, me perturban.

Pobre niño. Lo deformaron esos gitanos para que nunca pueda ser infeliz, en el sentido estético de la palabra. No le dieron la felicidad eterna, ni lo colmaron de bienes. Pero su sonrisa siempre está pintada en su rostro gracias a la habilidad de los cirujanos con los que cuenta el clan gitano.

Qué gran tristeza. No poder nunca llorar. No poder estar serio. Ser tan desgraciadamente felíz a punta de cuchillo.

Y la voz de ese angel. Con sus labios rojos apuntando al cielo mientras exclama saber algo, enmedio de esa era medieval donde la mezclilla y el cuero se confundían con el humo y el perfume barato, y las ínfulas, no siempre bien ganadas, de ser alguien.
Sin embargo él sabe algo, con su traje de payaso y un movimiento de caderas que haria a una geisha palidecer de envidia bajo su maquillaje. A veces me pregunto si en realidad la máscara que él llevaba no era desmerecedora de su belleza perpetua, inmóvil.
Y esa delicia de voz que me hace desear que ese ángel realmente tenga sexo, y mejor aún, que lo sepa usar...

Ah, por cierto, también Inuyasha ya me dejó ir a dormir, ojalá no tenga que mentarle la madre mañana a ningún cliente de Taimguarner ¬_¬

Days go by

2008-07-19T01:06:00.000-07:00

Tú
Tú
Aún eres un susurro en mis labios
Una sensación en las yemas de mis dedos
Eso que jala mi piel

Me dejas en lo peor
Me siento como si estuviera maldita
Penetrante frío conmigo

Los días pasan y aún pienso en tí
Días en los que no podía vivir sin tí
Los días pasan y aún pienso en tí
Sin ti

Aún eres un suspiro en mis labios
La sensación dejada en toda la piel
Estoy sin tí.

Y como siempre. No lo leerías aunque el infierno se volviera azul.
Mis lágrimas acabaron de ahogar mi corazón
Y me morí sin tí.

De la mano de tu gurú

2008-07-09T01:51:00.000-07:00

... y aprovechando que estamos en receso.
Dedicado a todas las solteronas del mundo, a las que tienen que soportar a un novio que no quiere vivir con ellas porque su mami ya no va a estar con ellos. A las que podrían cortarle la libertad al "pajarito".
A todas ellas, del jenial (con jota de jeta) Jarvis Cocker.

Well you can stay all night if you want to (as I always do)
you can hang out with all of his friends (as they like me to do)
you can go and meet his mother and father (only your mother, even if she yells at me)
you better make sure that's where it ends (I sure will)

cause baby, there is one thing you gotta know....

let him read your palm and guess your sign. (nah, you will never do that)
let him take you home and treat you fine.... (yeah, you can do that)
but baby, don't let him waste your time (taking note...)
don't let him waste your time

Cause the years fly by in an instant
and you wonder what he's waiting for
and then some skinny bitch walks by in some hotpants
and he's running out the door

so remember that one thing that you gotta know...

let him read your palm
and guess your sign
let him take you home and treat you so fine
but baby, don't let him waste your time

don't let him waste your time...

You ain't getting no younger
and you've got nothing to show
so tell him that it's now or never
and then go go go go go!!!

he can have his space and he can take his time
and he can kiss ya where the sun don't shine
but baby, don't let him waste your time

don't let him waste your time...

http://es.youtube.com/watch?v=c1oMtwmTaNQ

Gut gut, super gut, alles super gut.

2008-07-07T00:19:00.000-07:00

Siento tus dulces palabras deslizarse por mi boca mientras camino hacia mi trabajo.
El ruido del metro y sus empujones no me importan mientras me repitas que baile sin parar, en este momento, todo está súper bien.
No entiendo un carajo de lo que me dices, pero no me importa. ¿No es el amor un poco así? Las caricias no las analizas, solo las sientes. Bom bom bom if you love me, ich will dich to love me. Wilst du mit mir Tanzen? Also gehe mal Tanzen, gehe mal weiter. Komm! wundershön!.

Mannly, mainly, minely, alles dich. Sofort.
¿Porqué no puedo acercarme a tí? Quiero sentir tu espalda en el hueco de mi pecho. Quiero sentir la presión de tu cuerpo. Necesito que me abraces, carajo.

Ahora solo me queda esta, bom bom bom if you love me, am morgen ich will dich to liebe mich.
Y tu nombre inconcluso pronunciado en mis suspiros post eflúvicos.

(También me pregunto... entenderías la mitad de lo que digo? Y mejor aún: porqué siempre me envuelven personas que no tienen ni un cacahuate partido por la mitad, y las que sobreevalúan mis ratones cerebrianos no tienen ni una sola oportunidad?)

Dedicado

2008-07-06T03:15:00.001-07:00

A mi suspiro intangible, al inalcanzable, al invisible.
Al inalcanzable, que me encantaría lamerle el cuello y apretar sus músculos, con manos invisibles, sin mácula. Es tan perfecto...
Al invisible, que me gustaría poder aparecer con todo y una capa de superhérue y raptarlo a un lugar oculto (no hace falta ser poético para llevarlo a un motel)arrancarle la ropa a mordidas, arañarle la nuca, jadearle en la espalda y suspirarle entre las piernas antes de devorarlo por completo. Y abrazarlo muy fuerte antes de sonreir la de la despedida...
Al intangible me gustaría tomarle la mano para cruzar la calle. Mirarlo a los ojos y sonreírle en la boca.
Quiero ponerme tu playera roja después de que regreses mojado de lluvia y de deportes, quiero ponerme tu piel después de hacerte cataclísmicamente el amor.
Mi ardor no niega inclemencias.

Bueeeno... voy a masturbarme XD

Milagros caninos

2008-06-24T01:38:00.000-07:00

Bien podría tratarse de un título de una chocoaventura de mi chocolatesco perro.
Hace unos minutos por casualidad me encontré un reportaje que me hizo llorar sinceramente. (¬_¬ a mí todo me hace llorar sinceramente)
Bueno, es una mujer que se dedica a recoger perros.
Yo pensé que en mi insulzo trabajín de estar pidiendo disculpas a personas desconocidas, iba a mejorar de algún modo mi karma, y por haber recogido (y amado) al Jerchi, ya me había ganado el cielo. Pero Patricia España se merece el cielo y una horda de huríes (horda? XD)
Esta valiente mujer ha rescatado animales con grapas (sí, de las que sirven para juntar documentos, no para ponerse acá..) en sus pobres orejitas. Clavados en árboles, con costillas de marimba, encerrados en cajas de madera, violados (sí, yo no lo podía creer, pero es verdad la infamia y la enfermedad de algunos que no merecen ser llamados "humanos"), golpeados con martillos hasta serles fracturadas las patitas, quemados con ácido...
La crueldad del humano es atroz, infame y apocalíptica. Pura gentuza en esta vida.
No.
No hay pura gentuza.
Esta mujer es la persona más sensible y maravillosa de la que he tenido noticia, es la madre Teresa de Calcuta de los perritos.
Y ojalá más gente se una a su causa.
Sí, tú también, aunque hagas puaj y digas que odias a los perros, bien que lloraste cuando se murieron las tuyas, y bien que me ayudaste a llevar al mío cuando estaba malherido. Yo sé que en el fondo también los amas ;D
He ahí su página.
Visitenla, y donen..

http://www.milagroscaninos.org/

Qué efímera eres...

2008-06-15T22:26:00.000-07:00

Eres una almohada mullida.
Una noche de sueño sin sobresaltos.
Una pizca de chocolate en una lengua llena de sal del hastío.
Eres un beso.
Un baño.
Un lametón de perro.
Una palabra y una sonrisa.
Un trabajo bien hecho.
Eres lo que todos estamos buscando. Todos te llamamos por diferentes nombres, pero sabes que es a tí a quien buscamos.
Hoy estoy cansada, adolorida, somnolienta, mojada, expectante y sabedora de que mañana será un día como todos.
Pero esta noche te tengo a mi lado.
Dormirás conmigo después de hacerme el amor, Felicidad. Hoy lo tuve todo.

Say goodbye to love

2008-06-03T00:15:00.000-07:00

I feel like Im nowhere (land)

Hehehe, pensé que sería más difícil, pero siento que en el futuro me sentiré muchisimo mejor. Una canción felíz con mensaje seudotriste es exactamente lo que escucho en este momento.

La transición será más fácil de ese modo.
Como sea, probablemente mi destino está cambiando de lugar.

Uhm...

2008-06-02T00:22:00.001-07:00

Dale.
Si llega a tus manos por lo menos seré felíz.
Si no, más esfuerzo seudoprosístico y de inventicia palabril.
Una petición, aseveraciones y un deseo.
Vete ya por favor.
No fue por lástima ayer, sino por tratar de coser lo roto.
No hay interés. De ningún bando.
Es más fácil reclutar soldaditas virtuales que tratar de cuidar lo que tienes en las manos. Por eso las cuidas a ellas. Las visitas, las atiendes, les platicas. Yo no me merezco ni un solo comentario. Un anuncio en tu publicidad platicosa mesengeriana. Se lo merece más una putilla cantantesca a la que nunca conocerás en persona, que nunca te tocará, nunca te amará y a la que le vales un reverendisimo y freudiano pepino, como los que les ofreces a las transeúntes de tu maldito foro.
Se lo merece más un animal que ni te pela. Imagina a un sobreviviente de guerra, sin comida y sin familia, sin casa y sin justicia. Esa soy yo cada vez. Promesas y más promesas pero lo que sigue solo es la tortura (y no recuerdo si era foucaultiana, sergio) esperancística que será peor aún cuando me dé cuenta que nada de esto valía la pena y era mejor huír con el lechero cuando tuve la oportunidad.
Deseo que te des cuenta de que es mejor que no me acoses. Y deseo ser fuerte para echarte de mi mente y de mi círculo de un metro cuadrado. Deseo que no te acerques nunca más.
Pero más aún, deseo que cures mis heridas y creerte (por qué siempre la maldita ironía, creyente :,( ----- quiero creerte y que seas para mí. Que me ames y me lo des todo.
Pero eso es lo que estoy tratando de evitar. La tortura de la esperanza, que al final será el peor de los desenlaces. Por eso, mejor no me mates ya, no me hagas más daño y vete de mi vida.
Felíz cumpleaños a la cantante de tercera, a la diva prostituida, al más malvado de los amantes y a su abuelita.
Si con eso no te vas, no sólo yo soy masoquista :(
Y ojalá que si lo lees después de tres días, no me vengas a reclamar nada. Sería de pésimo gusto y de un cinismo que podría hacer que te asesine, aunque estés muerto de todos modos...

Traté

2008-05-30T03:21:00.000-07:00

... si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te amé demasiado. Como yo, como yo...
Una frase larguísima para decir que las cosas se acabaron.
Esa canción fue un maleficio durante mi adolescencia.
No lo pude salvar.
Pérdoname en verdad, no puedo hacer nada por esto. Y siento como si alguien se estuviera muriendo en mis brazos, sin que nadie hiciera algo por ayudarme. No puedo salvarlo, ya no puedo hacer nada más.
Hace un par de horas decía orgullosa que ha sido un camino de más de dos años.
Ahora no sé si quiero mejor quedarme sentada. Quiero sentarme y morirme aquí mismo.
No hay nada por lo que seguir.
Ahora, como aquella vez, no lo pude salvar.
No puedo hacer nada.
Solo llorar fuerte, y sentir como mi garganta se rompe: lloré y lloré y juré que no iba a perderte.
Pero te perdí. No sé cuándo fue pero un día ya no quise tocar tus manos, no quise que me abrazaras, no necesité que estuvieras conmigo al final del día. No me encelé por las cosas que te hacen más felices que yo. Simplemente ya no quiero que me quieras.
Qué cosas... Anoche me dijeron que me parecía a Ana Torroja. Justo como aquella vez, cuando comenzaba a sonar su éxitillo "Hoy ya no te quiero"
Seguramente será como en aquella ocasión.
No hay nada que rescatar, y al final nada nos une.
No hay nada en mis manos.
Ya no puedo seguir más.
Ya no quiero.

Pasatiempos

2008-05-28T02:01:00.000-07:00

No tengo muchos pasatiempos, la verdad es que la mayoría son clones de los pasatiempos de los hombres con los que paso el tiempo.
Idiomas, lenguajes silentes, el nahual, la natura, sherlock holmes, el gotcha, las luchas, el rock, ir al chopo los domingos, comer sushi, cuidar gatos, pensar en acero, artesanías.
Mis únicas pasiones reales, fueron alguna vez las velas, las cajas y los libros.
Pero descubrí que las velas se consumen si se encienden y si no se encienden no tiene caso conservarlas.
Y las cajas sirven para guardar cosas, pero como no tengo nada qué guardar, tampoco sirven de nada.
Y los libros sólo son útiles si te interesa su contenido y tienes tiempo para leerlos (o escribirlos en el caso de los otros libros..) pero como ya no tengo tiempo ni interés en nada, no hay para qué comprarlos.
Pero ahora que lo pienso, si he tenido una gran pasión, pasatiempo.
Imaginar en mis hombros, en mi piel, en mis labios y mis ojos. Imaginar en el alma del otro. Desear fervientemente todas las noches. Contar puntos de mil colores en la insomne oscuridad de mi soledad nocturna. Hacer sumas y restas en el aire. Imaginar a los seres que se esconden detrás de los muebles cuando todos duermen menos yo.
Ahora creo que todas esas cosas se han pervertido en un vil manipuleo de mis dedos ociosos cuando veo los colores en una pantalla brillante que no me deja hablar con mi dios.
Y el atisbo único de esa fantasía pueril es este desparpajo de palabras.
Mi deseo de ver a través de esos cristales oscuros que esconden las estrellas que me hacían desear viajar al espacio.
La piel del ocelote que tantas noches deseé acariciar, y cuando por fin me acarició, nunca supe que ocurrió sino hasta que estuve a millas de distancia y a años luz de tiempo la música que mis latidos produjeron cuando tus garras rasgaron la paloma sobre mi pierna.
Mi amor. Mi pasión. ¿Serás inmortal? Como los vampiros que tanto amabas. Como los fantasmas con los que me aterrabas. Como los extraterrestres que tanto odio y eran tu pasión, la tuya. Me pregunto si lo sabrás. Si algún día mi deseo llegará a ti. Y me pregunto si será mi karma por no haber aceptado el tuyo. Por no haberte comido cuando pude. Por no haber destruído mi mundo y el tuyo para siempre.
Bien dicen que es mejor no romper una burbuja de jabón.
Y a pesar de todo, quisiera que la mariposa se hubiera posado en ella para escuchar eternamente el instante en que el estallido marcó la diferencia entre la cotidianeidad y tu (delirantedeliciosamagnánimaincreibleintangibleorgiásticaanárquica) leyenda

¿Quién lo hubiera pensado?

2008-05-26T22:55:00.000-07:00

Mientras yo sufría y lloraba, y hacía un berrinche del que me voy a recuperar en cuanto pase el etsamen unico, o junte la lana pa mi departamento... Mientras maldecía al que me hace llorar y me trata como se le da su rechingadísima gana... mientras me moría de sueño por que aquél al que hago tan infelíz me informaba de lo infelíz que es por mi culpígena culpa y yo me azotaba con los veinte juncos que manda la ley
algo pasaba.
Y llegó Leyenda, el mítico héroe del que no se hablaba desde hacía siglos.
Su críptica estatua se movió y dirigió su mirada hacia mí.
Y me dijo que es bueno que yo esté viva y que profese mi culto hacia él.
Y lo adoré como el dios terreno que es.
Y renové mis castos votos de vestal enamorada.
Y sonreí después de haber llorado un pequeño lago.
Y soy felíz después de tantos y tantos años de amor, que juro por la tumba de mi perdido perro Rex que sé que es el más imposible de los sueños pero no me importa y sólo disfruto la alegría del calor que el tono naranja de su vida irradia en la mía y aunque este sea el último mensaje antes de veinte años, no me importa, por que aunque sea por sólo un instante él giró la cabeza hacia abajo para recordar la flor que era y miró hacia arriba para ver el árbol que soy ahora.
Soy felíz aunque tenga que cambiar de sahumerio.

Opinión

2008-05-10T22:19:00.001-07:00

Sólo quiero dejarles mi humilde opinión acerca de los hi5seses, los flogseses y los maispeiseses XD. Creo que están hechos para gente nacota y sin vida.
Los que actualizan cada 5 segundos su espeisese (así como yo comprenderé) son gente que trata de llenar su vacío de contenido por un milisegundo cibernético.
Peor aún los hi5... con brillitos y la mamada. Muñequitos y mensajitos colectivos generalizados. La gente suele estar en real peligro de volverse emo si usa mucho el jaifai o el maispeis.
Pero la madre de todas las páginas de nacos, es el flog. Putisima la vendehuevos!!!!!!! Son el epítome de la naquez. ¿Por qué? Porque en su mayoría, tratan de personitas (sin vida como tú y como yo, querido lector que awebas tu delicioso tiempo leyendo estas sinvergüenzadas) que además de carecer de contenido didáctico o por lo menos apendejumbrante, solo van por las fotos. Si no posteas una foto diario, no tiene sentido tu vidilla.
¿Y quienes son los usuarios de este servicio único e inigualable de la red? Una bola de golfillas calenturientas que gustan de posar con ropa ligera, apuntándo la cámara a su cola, sus tetillas de perra flaca (a veces de vaca holandesa, he de reconocerlo...) y posando cual putilla de la Merced para que los aún más nacos "lectores" del flog, se deleiten con sus cualidades pornoeróticas.
Sí, la naquez invade la red, tampoco podía escapar de ello.
Me solazo en la felicidad de su insipidez cósmica, es como lo que pienso de la gente que tengo que atender para dar asistencia técnica "son esclavos del cable, del internet y del teléfono".
No pueden hacer otra cosa más que sacarse fotos, potochopearla y hablar chilenismos ... quiero decir... barbarismos infantiles?
Soy taaaaaaaan felíz...
A lo mejor deja de ser mío, pero no creo que pueda nunca ser tuyo :D

Uta...

2008-05-10T00:56:00.000-07:00

Cada día empiezo mejor mis blogs, ¿no? Bah, no tienen que decírmelo.
Si hay algo que puede cagarme en este universo (y paralelos) es volar más alto, y por ende caer más gacho.
Me gustaría poder encerrar toda esta basura en un cuartito... no, no es pa tanto, en una caja, ponerle llave, tragármela, luego cagarla, jalarle al excusado y que entre la mierda se pierda lo malo.
Arrancar la página y empezar una nuevita, en blanco. Una que me guste, sin faltas de ortografía, sin errores de dedo, sin ilusiones falsas.
No tener que tragarme las lágrimas, no tener que vivir esta vida jedionda y mediocre.
Por que es mediocre lo que espero en este momento.
Sólo espero que esta vez si me hagas fiestas cuando llego.
Que me cuides cuando te levanto a las 4 de la madrugada: "por favor, acompáñame". Que me dejes en casa, aún cuando quieres estar en otro lado haciendo mevalepitoloqueseaquehagas.
Que no dependas. Que me hables, que en realidad me ames, no sólo hacerme creer que lo haces.
Pero es demasiado pedir. Eres un golfo de mierda y te vas con cualquiera. Especialmente si cualquiera tiene un buen rabo, unas piernas frescas y una pechuga generosa :(
Maldito seas Jerchi, ¿por qué me gruñiste hoy cuando llegué a la casa? :,(
Y si te haces pendejo cuando leas esto, mejor para los dos, al fin y al cabo ya no te voy a tener cerca para el 20, a ver si por fin tengo el valor y te suelto la correa, para que te pierdas como el Rex.
Sólo que a tí no te soñaré.

Y además ¿a quién le importa? no sé por qué sigo aquí :,,,,(
Me masturbaría pensando en Sailor StarFighter, pero él es más gris aún.... bah, sí lo haré, ¿a quién engaño? ;P
Kotaete...

La neta

2008-05-08T23:37:00.000-07:00

Pues la neta la neta la neta, es que no sé bien cuál es la neta.
Ya sé que estoy cuidando un niño de dos años y medio.
Pero lo que es peor es que nadie me obliga.
Me gusta ver que hace pucheritos y solitos y es divertidito y la mamada, ¿no?
Pero a veces caga el palo.
No poder bailar en las fiestas porque los machines me ven con el niño y segurito los pendejos piensan "ah, no... trae a su niño". Y así me quedo toda la puta noche sin poder bailar.
O cuando quiero platicar con alguien en cualquier lugar, nadie se acerca porque piensan "no, mejor no nos acercamos porque está cuidando a su niño...no le vaya a hacer un berrinche". (y lo malo no es que haga el berrinche, sino que bajita la mano nada más anda tiburoneando a cualquiera que se me acerque)
O cuando de plano, lo primero que preguntan es: "cuantos años tiene su niño, señora?"
Me repurga el duodeno.
Porque el hecho de que tenga niño no significa que no me pueda divertir. O que alguien más SI esté dispuesto a cuidarme. Aceptémoslo, Floriposa: un niño está para que su mami lo cuide y no al revés. Un niño no puede hacer cosas por tí más que en la inmediatez de sus deseos. O sea que si tiene ganas de estar contigo, ahi va a estar, si no tiene ganas... te va a decir cerdis o simplemente se va a largar sin despedirse, no va a estar al pendiente de que estés bien... and so on.
Me caga andar cuidando a un pinche chamaquitomocossecos que no baila, no me cuida, y es egoísta a más no poder.
¿Por qué? Por que para aguantar pinches egoístas en mi vida, conmigo tengo más que suficiente...

Insomne

2008-05-05T01:20:00.000-07:00

...y triste.
¿Por qué?
Bueno, por el dinero principalmente...
No porque lo tenga, o porque se me acabe, sino porque es trivial.
Es tan trivial que a causa de él estoy insomne.
No están ustedes para saberlo, pero yo sí para contarlo; hace algunos años, en mi primer viaje a Morelia con sabor a corundas hambrientas y olor a ponche con mezcal, un maravilloso día de muertos en que fui a visitar la tierra de mi difunta abuela, caminé por un pasajillo raro (raro para mí, no para los morelianos ¬_¬), y ví el cuadro más maravilloso y fascinante de mi vida.
A lo mejor un día de estos me decido a postearlo, pero a veces la envidia me corroe y no quisiera compartir esa imagen robada, escaneada luego y algo borrosa, que inunda algunos de mis recuerdos nocturnos, como ahora.
"¿Cuánto vale? (sonrisa esperanzada)"
"Siete mil quinientos pesos, señorita (sonrisa más esperanzada y además picaresca)"
"Ah (sonrisa amable, pero triste). Muchas gracias"

Y es que la trivialidad de los sietemilquinientos pesos me detuvo a comprar mi sueño.
Es un sueño que me mantiene despierta, que me hace desgraciada este tipo de noches desveladas. Por que a fuerza de la universalidad gratuita (que no es trivial como el maldito dinero) que representa para mí el interné, trato de encontrar en el universo de la red un atisbo de los trazos de aquél pintor.
Ya sé que sietemilquinientos pesos ya no me separan de esa pintura. Ahora me separan los años, la distancia y la fatalidad de la probabilidad, que se va haciendo más y más grande a medida que pasan los años.

Y aunque no lo crea el Jerchi, a veces lloro por no haber robado para comprar ese cuadro, en vez de haberme conformado con sacarle una majestuosa fotografía que se ha ido borrando con el tiempo.

Por favor, señor artista moreliano, desconocido para mí, seguramente glorificado en su tierra (eso espero, porque sus pinturas eran muy buenas), cumpla mi sueño y encuéntreme...

Why did you come at all, if it wasn't for me?

2008-05-01T23:39:00.000-07:00

A sudden rush of expectation
as I realise it's you.
Like a river in a droughtful season.
How cool you didn't call.
Initial hint of disappointment.
The mirror of my smile
that isn't there, that doesn't follow
a very causal 'hi'.
Why did you come at all,
if it wasn't for me?

Another blow of resignation
when realise I do.
Now in your hands
the book you borrowed.
The whole way we first met
comes together in my head,
when the picture's clear you've left

I still go mad if I look at your smile, trapped forever in a picture frame in my screen... I still imagine you all over me, as an ancient god, flying around me; as the air in the night, as my wish, as words lost in the wind.
My delusion are the perfect walls, guardians of your tongue. Your eyes so dark, your body so calm.
Even your desperation fascinates me. And when I saw you with him, for the first time I felt jealous against (not because of) him. I hated him. I wanted to be him... to stay for a day with you.
I can bet you dont even remember who Giovanni Papini is... but who cares as long as I can hear your delicious voice.

How Ironic can it be, that for the first time I share (in a way or another) one of his tastes, and I dont even care about it? Another trick of his goddess?

Me persigue...

2008-04-28T23:18:00.000-07:00

Regresando de mi trabajo, después de un mes de cordura y tranquilidad feliz, me topé con La Puerta de nuevo.
Por algún motivo entré de nuevo ahí.
Y cuando entré, caminé entre las putas, cuyos cuerpos seductivos me tocaban desde su esquina.
Luego caminé en la penumbra y el perro de siempre, me acompañó: guardián celoso.
Un perro que nos veía desde la ventana del otro lado le ladró furioso. El mío le sacó la lengua burlón.
Unos mendigos encadenados a las paredes trataban de atraparme.
Pero la parte horrenda, fue cuando la madre de mis hijos bastardos comenzó a perseguirme, a grandes voces. Y esos mocosos harapientos y mugrosos corrían detrás.
Gracias a Dios, mi perro les ladró, y la mujer se retrajo, pegando su cuerpo macilento a los vagabundos, que la recibieron gustosos.
El perro y yo corrimos. Una cuadra antes de llegar a casa y las luces se apagaban antes de que llegara a ellas.
Justo antes de entrar a la puerta de la cordura, el perro me miró con sus ojos humildes, rogándome también.
Le dije que no podía quedarme de nuevo.
"Llévame contigo entonces"
"Jerchi se pondrá celoso..."
Unas lágrimas negras se asomaron por sus ojos.
Está bien, pero tienes que entrar en mí.
Al cruzar la puerta de la casa mi madre me miró con horror.
"Te ves como si te hubieras tragado un perro..."
No sabe cuánta razón tiene.

Felicidades existenciales

2008-04-21T01:35:00.000-07:00

También podrían ser felicidades materiales... es casi lo mismo. Tengo dinero y el dinero se traduce en comida, pasajes, ropa nueva y bonita, regalos para mi novio, familia y gente amada, regalos para mi perro, o sus medicinas porque parece que de nuevo está enfermo :(
Todo eso se traduce entonces en que la gente que amo se da cuenta de que la amo y me demuestra amor también, además me siento satisfecha por tener chivas que yo misma me proveo y me hace sentir pawerfuuuul, casi como si me hiciera un Powercycle (chiste muy local de mi trabajo XD
Soy feliz por que trabajo, tengo lana y mi machín está trabajando junto a mi.
Lo amo y él me ama a mí.
XD
(\_/)°°(\_/)
(='.'=) (='.'=)
(")_(") (")_(")

Testamento.

2008-04-06T05:11:00.000-07:00

¿Quién no ha pensado alguna vez lo que ocurrirá con sus despojos una vez acaecido el deceso? Especialmente si ha pasado bordeando el barranco de la vida, pero se ha aferrado hasta con los dientes a la orilla y al final no cayó en el precipicio.
Ayer a estas horas, preocupada como siempre lo estoy ante una intervención de este tipo, me puse a pensar las cosas que tenía que hacer antes de morirme en la plancha de operaciones.
Cosas sin cumplir. ¿Cómo qué?
-Deseo tener un hijo. Sí. A pesar de haber visto a Alibet, de saber que no hay padre suficientemente bueno para mis vástagos (maldita soberbia me envuelve). Quiero sentirlo dentro de mi, creciendo.
-Quiero ver a mi perro morir. No me malentiendan. Quiero estar ahi para confortarlo en su viaje y asegurarme de que sus despojos no irán a parar a un bordo ni al Gran Canal. Quiero que se pudra junto a mi el único ser al que hasta ahora he amado sin esperar nada de él (aceptémoslo, Jerchi nunca va a mantenerme... a lo mejor platicamos y todo, pero no me da nada de lo que mis amigos/familia/pareja provee)
-Quiero regresar al camino de viaje.
-Tener un lugar.... bueno, son en general cosas así de cursi.

Mis cosas. ¿A quién se le quedarían?
No tengo mucha basura acumulada, pero en general, me gustaría que mi dinero y mis chácharas se las quedara alguien que las apreciara. Mi computadora y ese tipo de cosas útiles. Me gustaría que ese alguien fuera mi hermana menor. O por lo menos que las destinara a gente que me conoce y me quiere.
La mayor parte de mis chácharas serían para Judas. Y el diccionario. Porque aunque ame y adore a otra persona y esa persona sea la única que entiende su calvicie y sus cosas como la forma de quererle etc, es el único y mejor amigo que he tenido. (Aunque ahora que analice sus palabras, todo lo que me haya dicho suene un poco hueco, probablemente todos seamos un poco huecos en el interior).
No sé qué darle al Chiux. En realidad nunca he sabido que quiera algo de mí. Ni siquiera algo no material. Pensé que podría interesarle mi ropa, pero es demasiado personal y además diría "¿yo para qué chingaos quiero eso?" Pensé en darle mis fotos, pero de cualquier modo siempre las esconde en un cajón. Pensé en darle mis libros. Y algunos (de su elección) serían cien por ciento de él. También pensé que como lo único en que ha demostrado alguna especie de devoción, fue mi cuerpo, algo bueno qué dejarle sería mi cabello o mi piel, para que vaya con un curtidor y le haga una chamarra. Pero hay dos opciones. La respuesta de la primera opción, o el hecho de que como soy tan chaparra y él tan alto, no le alcanzaría la piel mas que para las mangas. Así que lo mejor que se me ocurre sería darle las cosas que me dió y me hicieron tan felices en la vida.
También para Serg hay. Libros y libros. (Chiux, Judas y Serg pueden pelearse como verduleras por ellos).

Mi dinero, por supuesto sería de la niña, y de mi madre, por supuesto.

Mi cuerpo. ¿Qué hacerle?
Tal vez lo mejor sería cortar mi cabello y hacer algo lindo con él, como una peluca XD o dárselo a alguien que lo quiera. O venderlo a una estética para que hagan extensiones con él XD.
También sería una deliciosa y enferma idea arrancarme la piel y empastar mi veintiúnica novela con ella. O hacer guantes (para seguir tocando a las personas aún después de morirme). O hacer un abrigo (para abrazar a quien lo use). No sé, la piel es divertida.
Otra delicia de enfermedad sería hacer algo lindo y artisticoso con mis huesos y mis dientes. Darles una buena forma y que sigan siendo útiles (he leído demasiado a Giovanni Papini...) una pluma fuente o cosas así.
Y si la gente que quede a cargo de mi cuerpo una vez que acaezca mi deceso, es demasiado mojigata para llevar a cabo mis deseos, sólo pido que me cremen y le den una pizca a la gente que amo (y desee tenerme en su sala, en su estómago, en su jardín, o esparcirme por la playa mientras ellos nadan). Y quiera tenerme, por supuesto.
Entre ellos, las opciones están: Mi familia (la inmediata, se entiende; no quiero tener nada que ver con la familia de mi madre ni de mi padre).
Chiux, Judas, Alibet, Hesnupih, Yara, Esmeralda, Yesika, Germán, Sergio, mi tía Lulú, Elsa (si aún está viva y la localizan). Creo que a nadie más.

Y cuando esté todo a punto de empezar, que sea VIP, me caga la gente irrespetuosa que va de pants a los velorio. Habrá un cadenero que no dejará pasar a todo aquél que no venga completamente de a) negro b)morado o c) blanco. Diana será la encargada de decidir de qué color tiene que llegar la gente, y como va a decir "ay, no sé" entonces será relevada inmediatamente de su cargo y la encargada será mi madre, que decidirá negro, pero como me caga el color tradicional del color, la relevaré de su cargo inmediatamente y decidiré que todos tienen que ir completamente de blanco. Combinar blanco con azul o con negro o con otro color, está prohibido. Si no estamos en el mercado... (chingao un poco de respeto por la dijuntita).
Estricta música de Interpol (bajita, pa no incomodar a nadie) y de los Kings of convenience.
Si quieren traer bocadillos o café con chupete pueden hacerlo, pero no a costillas de mi familia, así que cada quién traerá su propia botella y su caja de kleenex. Aquí no es interés social XD.
Si quieren criticarme en mi velorio, pueden ir a hacerlo a sus casas. Así que los temas de conversación deben ser los siguientes: Lo chingona que fui en vida o Cualquier otra cosa que no me mencione.
Y por último. Si quieren rezar por mí, no hagan rosarios interminables, monótonos y aburridos. Se les entregará a la entrada una crayola y una hoja de papel donde escribirán una oración que crean que me ayude a ir a la eterna gloria y cuando la hayan terminado, la pondrán en una fogata (no sé de dónde la van a sacar, pero la sacan...) y rogarán a Dios (al mío, por supuesto) que acepte sus plegarias sinceras.
Eso sí, quiero que velen mi cuerpo y actuaran como si estuvieran en una piyamada. Es decir, si quieren contar cuentos de terror, ahi estaré para amenizarlos (eso ni lo duden... por primera vez ser el espantador y no el espantado parece que rulea).
Creo que es todo lo que se me ocurre para mi funeralivelorio.

Amor, mierda y otras lacras mentales

2008-04-01T00:16:00.000-07:00

Dentro de las sutiles obsesiones que pueblan mi mente, está la interrogante de saber lo que le ven los coprofílicos a comer mierda, y más aún, los no coprofílicos también.
Pero mi signo de interrogación me hace querer entrar más profundo en la materia (a veces pienso que el signo de interrogación en la frente es en realidad el signo de Caín, y con eso ya van tres veces que lo pienso en menos de dos días), y me pregunto el por qué de la férrea negación de los no-coprofílicos a no comer mierda. ¿Es tan mala? ¿Especialmente si, junto con ella, te ofrecen todo el oro del mundo, todo el placer? ¿Todo el amor, toda la venganza? ¿Todo el poder, toda la fantasía animada de ayer y hoy?
Y la sombra de la esquizofrenia regresa por las noches, acechándome desde lejos. Mirándome con sus ojos huecos y su sonrisa tentadora, escondida detrás de la puerta de la cocina, donde sabe que no la puedo vencer, pero ella si puede amenazarme. Sólo que esta vez, no me amenaza. Está quieta ahi, mirándome y sonriendo. Tentándome. Porque sabe que lo que me ofrece es mi mayor placer.
Imaginar. Desear. Entrar en ese mundo al que me lleva, con los ojos cerrados y tragando lo que me da, paladeándolo, sintiéndolo, lamiéndolo, hundiéndome completamente en él, gritándolo, cagándolo, vomitándolo...
Aún puedo alejarme.
Y es cuando recuerdo el libro que me han (dado? regalado? prestado? permutado?... a cambio de qué?).
No quiero leerlo. Hace meses que no leía.
¿Por qué? Porque leer es hacer un pacto. Un pacto con quien escribe, con quien te proporciona el libro. Es amarrar los pensamientos, atarlos con quien te facilitó el camino al placer de enredarte con una madeja del cáustico e inencontrable hilo negro: nueva, brillante...
Y este tema es de lo más placentero. El libro trata de amor. De erotismo.
Es un libro magistral, que sólo puede ser leído desde el tronotodopoderoso (de nuevo voy con escatolofilias... un placer innegable e ineludible, no como el sexo, del que podemos escapar con mucha fuerza de voluntad...).
Es un libro delicioso, que habla de otra de mis obsesiones nocturnas. El destino del cuerpo una vez acaecido el deceso (más escatofilia...). Habla de el erotismo puro y calmo. Como hace años que no padezco.
Habla del amor carnal en su máxima expresión: los Sutras.
Y no cualquier Sutra. El del dios Kama, el fuego.
No quiero leerlo. No quiero desear lo que hay ahi. No quiero pasión en mi vida. No quiero amor. No estoy enamorada y no quiero enamorarme. Quiero odiar. Con toda mi alma y mi rencor. Por el despecho, la frustración que están contenidas en mi furioso sexo. Si leo ese libro, condenaré mi alma para siempre. Y si amo en este momento, con mi alma dividida y deseosa de guerra, de furia, de odio, de basura y mierda y vomitancia de palabras lácticas y galácticas, probablemente no ame de nuevo de manera normal; del mismo modo que estoy en severo peligro de hundirme en el mundo de la perversión óptica, la perversión torcida del placer automático.
No sé cuándo podré vomitar y defecar todo este odio que me aqueja.
Quiero ser como las huríes de las que hablan los Sutras, cuando vuelva a desear a un hombre entre mis brazos, refugiado en mi espalda y a la sombra de mis senos. Atrincherado en mi ombligo y cubierto a salvo entre mis brazos. Atrapado en la selvática espesa de mi cabello yerbil.
No lo leeré para no desear el arca de la alianza nueva y eterna. Bastión de la salvación de mi alma. Para no ser una mendiga caída en un charco de podredumbre mental y emocional.
Y mientras cierro el libro, con tristeza, pero sin lágrimas; añorando al amante que él no podrá ser nunca; al amado que nunca lo será por mí, pasando mis dedos sucios por la sangre seca de mis labios rotos, mis ojos reflejan el brillo de una estrella que en su fría y oscura lejanía, desliza en mi oído un susurro cósmico... aún hay esperanza para mí. Esta noche, como acto ascético y penitente, escucharé canciones de SOFAD y no me masturbaré.

Agregado el 2 de abril:
Lindos motivos para no leer mis issues TONtete... me da gusto que tu china tenga internet de nuevo y te explique chilenadas (sinónimo de pendejadas) como mechoneo... aunque, ultimadamente a mí qué más me da... Te odio con toda mi almita, y te lo digo sonriente, muestra de mi actual enfermedad. Te odio y me solazo en ello. Un día de estos... Beautiful day without you.

Tres cosas...

2008-02-08T23:44:00.000-08:00

Primero: Maldita huelga de la UAM, ya me tiene hasta la #$%&/(...
Alguien haga el favor de explicarme cómo diablos pretenden solicitar el 35% de aumento salarial (equiparándose con la UNAM) cuando a) No somos la UNAM, entiéndase, no tenemos el prestigio, ni las instalaciones, ni la infraestructura, ni el tiempo de vida que tienen ellos y b) ¿De dónde, maldita sea, pretenden que saque la escuela dinero para sus salarios? Tengamos en cuenta que la institución se mantiene del subsidio gubernamental y de lo simbólico de las cuotas de los alumnos. ¿Qué pretenden con el alza de los sueldos? ¿Que aumente el costo de la comida y de la colegiatura? No me chinguen por amor al dios occidental.... Yo lo que quiero, es regresar a clases ya, porque sólo nos están perjudicando y a toda la bola de analfabetas funcionales que imperan en este país. Quejas y peleas, abajo y con argumentos, porfavor.

Segundo: La justicia divina existe. Por lo menos hasta que haya reunido la cantidad necesaria para largarme de aquí y que otro tipo de justicia se opere en mi destino... malditos niños infames.

Tercero: Anoche tuve un orgasmo de casi dos minutos y medio... hubiera sido de más tiempo a no ser porque alguieeen estuvo chingándome por el messenger a que le hablara. No me malentiendan con el orgasmo, mejor pregunten. Y por último. Anata wa daisukidesu, pero si eso fuera la tangible realidad, seguramente estaría ahi a todas horas para comprobar que fuera de dos vías. Siempre hay docenas de hubieras, pero el "es" es mejor que todos los hubieras que pueda tocar desde el otro lado de la ventana. Además son tan insignificantes que se olvidan con facilidad. Yo siempre los atesoraré en la tamalera maligna, esperando a que se cuezan o a que queden tan deshechos que no haya más remedio que lanzarlos a la coladera.
Sayonara

Hay cosas peores

2008-01-19T22:02:00.000-08:00

Creo que no es un drama de la vida real mis pleitos existenciales, especialmente si tenemos en cuenta que hay seres con problemas de mayor importancia que los míos.
La gente que no sabe si vivirá mañana en Iraq. Los perritos que no tienen qué comer en Indios Verdes. Los gatitos que se mueren de frío en la calle. Las ratitas que se escapan de sus casas y entran en una coladera a riesgo de que las mate una rata enorme. Los vagos que se mueren de múltiples enfermedades a la salida de un OXXO y nadie los escucha morir.
No es consuelo de tontos, es necesidad de sacar fuerza de mi flaqueza y empujar mis brazos para subir de este estanque fangoso.

Muerte por combustión espontánea

2008-01-16T18:35:00.000-08:00

Pues si, queridos chiquilines, es lo que los del Alarma pensaron cuando lo vieron. Y el titular decía "CALCINADO!!!", ya saben como se las gastan los finísimos redactores de ese y del gráfico.
Pero no. El lorenzo se roció de alcohol y se prendió fuego. Es una forma muy enferma de suicidarse si me lo preguntan.
Pero qué decir del típico ahorcadín. Si yo cuando aguanto la respiración más de diez segundos, siento que me redesespero, ora imagínense al fulanito que se deja venir con toda su humanidad y con sólo una cuerda de seguridad...
Luego están los que se empastillan. Si tragar una sola pildorita me hace pensar en los múltiples efectos colaterales que conlleva el hecho de curarme, no puedo imaginar lo que siente el individuo que traga pastillas dormitativas (o peor aún, veneno) consciente de que va a morirse entre espasmos vomitivos y dolorosos antes de que todo acabe.
Están los casos de tipos que se arrojan a las vías del metro (o peor aún, en comunidades se arrojan a las vías del tren, con el dolor y la ansiedad que conlleva esperar en las vías a que te rebane), donde quedas hecho una pulpa irreconocible.
Luego el disparo en el cucharón, o más certero, en la chirimoya, donde se te sale toditito el mole.
Se me ocurre que los que se ahogan (amarrándose una piedra para no arrepentirse) son de los que más sufren.
Y no faltan los cobardísimos y seudodarkies que se rebanan las venitas en una tina caliente. Digo cobardísimos porque saben que a últimas es donde menos se sufre y siempre puede llegar alguien a salvarlos. Es de lo más teatral.
El único individuo que reconozco que tenía un serio problema y seguramente estaba sufriendo mucho por dentro, fue alguien que se comió la sosa a cucharadas. Quiero que reflexionen acerca del dolor mental de esa magnitud, que solo pudo exorcizarlo quemándolo con sosa cáustica para lavar estufas.
A cucharadas...

Mi canción?

2007-12-28T01:28:00.000-08:00

Eso nunca, como diría Dalí.
Las canciones en general, no me las dedican. Me las dedico yo sola o se las dedico a alguien más.
Peor aún. Cuando ocurre que alguien osa dedicarme una canción, es algo doloroso y vergonzoso como usar un vestido hecho de agujas. Ni cubre del frío y rasga la piel.
Usualmente ocurre que la canción resulta ser el cachorro de una criatura salvaje y bestial, como un jaguar por ejemplo. Es hermosa, sensual, el ritmo, la forma, todo es perfecto... hasta que se vuelve contra ti. Por que si terminas al fulanito que te la dedicó, esa canción te persigue donde estés para matarte. Y lo logra. Un día amaneces con las entrañas de fuera y la canción en tu reproductor (no digamos ipod por que en aquellos ayeres era tocadiscos, walkman, discman, etc...) repitiéndose sin cesar.
La otra puede ser, que sea una canción reciclada. Una de cajón. De esas que le puedes dedicar a mil personas con mil motivos diferentes. Por ejemplo la de In my life, de los Beatles.
Es clásica, revoltosa, romanticona, juguetona, puede servir para lo que se te dé la gana. Convencer a una chica para que afloje el calzón, decirle a tu hermano que lo quieres, a tu mejor amigo que es tu mejor amigo, a Yisus que es mas grande que los Beatles, a tu abuelita en la tumba de que la extrañas... no importa, la letra se presta.
Es reciclable cien por cien.
Por eso, cuando alguien les diga que son el único y que suamoressinigualylamangadelmuerto o quelosamanporelrestodesuvida, y estén a punto de caer, recuerden que no son los primeros en caer con esa canción, ni tampoco serán los últimos en hacerlo.
Aqui les dejo la letra de la mejor canción del universo, la más ardilla, y con la mejor música. Si adivinan, les doy una galleta maría.

Si quieres ser mi amiga, quieres que estemos solos,
por favor no esperes que yo sea quien envuelva todo y lo mantenga ahi.
La observación que estoy haciendo puede
fácilmente ser entendida como un comportamiento cínico,
pero uno de los dos malinterpretó...
¿Y qué es lo que sabes?
Ocurrió de nuevo

Un amigo no es un medio al que utilizas para llegar a algún lugar,
de un modo que no entiendo, parece ser que la amistad es un fin
¿Y qué es lo que sabes? Que pasó de nuevo...

¿Cómo es posible que nadie me haya dicho que a lo largo de la historia,
las personas más solitarias fueron aquellas que dijeron siempre la verdad?
Los que hacen la diferencia enfrentándose a la indiferencia.
Creo que ahora es mi decisión: ¿tomo el riesgo o sólo sonrío?

¿Qué es lo que sabes? Pasó de nuevo. Qué sabes.

PD. Esto también pasa con situaciones, lugares, temas, y cualquier cosa que el género humano pueda compartir.

Rage...

2007-12-23T07:54:00.000-08:00

... against Christmas.
No, esto no es el típico post de odio navideño grinchesco cliché del que hacen gala las personas que se sienten diferentes por no gustarle la navidá.
Esta política de sentimientos, tiene una larga historia. Todo comenzó (bueno, todo comenzó hace como mil quinientos años pero reduciremos la línea de tiempo de los acontecimientos para no aburrir a nadie), hace casi 24 años.
Yo estaba a punto de nacer y la vida era bella. Pero a la cigüeña estúpida, que le pagaban los días festivos dobles, se le ocurrió traerme entre dos macabras fechas que ni siquiera existen en el calendario maya. Entre dos colosales celebraciones que marcan el comportamiento de los hombres en la tierra de paz y de buena voluntad, y en Tepito también. Me descargó entre la navidad y el año nuevo. El 29 de diciembre (si a la #$%&/era se le hubiera ocurrido botarme el 28, hubiera sido demasiado...).
El caso es que nadie notó que estaba ahi a la puerta de la entrada sino hasta que ya casi era día de Reyes. Primer síntoma de que la época era un mal augurio y un atentado contra mi vida.
Lo siguiente que ocurrió, fue que cuando tuve uso de razón, comenzaron a mezclar mi legítimo regalo de cumpleaños con el de navidad, por lo que recibía la mitad de lo que les dan a los seres humanos normales: 1 de navidad y 1 de cumpleaños ¬_¬
Y como de todos modos no era un ser muy importante en esos ayeres (ni hoy todavía T_T) pues me daban un cuarto de los regalos que le deben dar a los seres humanos normales, sanos, capitalistas y consumidores del producto navideño.
El siguiente síntoma de peligro, fue el frío congelante que se siente en la época. Para mí, que la cigüeña tenía que botarme en un lugar tropical, un lugar cálido como Quito, como Cancún... qué sé yo. Pero en vez de eso, me trajo a una especie de meseta en forma de cuenco, donde los caldos helados y venenosos del smog y el efecto invernadero, son peor en época navideña, pues no contentos con que hace frío, hay más gente en la calle, con sus coches para comprar regalos a sus familias... bueh, para no hacerla de emoción, les diré que todas las navidades, en vez de un perrito o un osito de peluche, una barbie y su cochecito, el infeliz Santa me traía 200 unidades de penicilina en cada nalga, para que se me compusiera esa tos de perro que no me dejaba sino hasta bien entrado el solsticio. Hasta una santa navidad en que me extirparon las anginas ¡Me las robaron! ¡En navidad! En vez de darme algo, me robaron... no puede ser carajo!
Otro síntoma de navidad, es la presencia de mis tíos de los Yunaites. Vienen y nos llevan de paseo por la República, y no me quejaría de visitar los bellos lugares que tiene México para viajar, pero si ustedes tuvieran que aguantar la forma en que lo hacemos, también lo odiarían, fíjensen:
Nos embutimos mi mamá, mi papá, mis dos tíos, mis dos hermanas, mis primas, su papá y yo en una camioneta diseñada para 7 personas, mas las maletas de cada uno, toallas, bolsas con comida, la bolsita de la wakara, etc etc. Pues dígamos que vamos un poco apretados; súmenle eso a que vamos en un viaje como de dos días, para llegar, ver las méndigas ruinas, y subirnos a la camioneta OOOOTRA VEZ.
Digan si eso no es desalmado.
Algo que tampoco se me olvida, es la indeseosa e indeseable presencia de ambulantes en las calles, por que es la mera época del billulle. Ahi se hacen ricos los méndigos. Y uno que trabaja honradamente, que le echa ganas y paga sus impuestos, es aplastado vilmente por una horda de bárbaros con productos hechos en China, que nomás se aplatanan, que venden pornografía, afean la ciudad y el paisaje, afean la raza y es detestable que los vean los turistas. Con esa cara de najayotes y sus modales de.... ¡pues de ambulante!
Bueno, ya que les conté mis cuitas contra la navidá, me perdonarán que no comparta con ustedes el espíritu navideño. (Y eso que no les conté de esa vez que exploté una bomba en plena reunión en casa de mi tía...)
Ahi nos vemos mejos.

Desnud ARTE

2007-12-12T21:11:00.000-08:00

Imagínate desnuda (para empezar imagínate que eres mujer¬_¬). Dicho esto....

Imagínate desnuda frente a un grupo de personas al azar. Sólo conoces a una mujer presente. Lo demás son hombres que ni conoces ni te conocen. Hace frío, estás desvelada y probablemente tu cuerpo no esté en las condiciones que te gustarían (comparada con las fotos de Scarlett Johanson hacen que te sientas con un cuerpo más bien boteriano o diegoriveresco).
Pero la verdad es que todo eso vale madres. Estás desnuda y los demás están vestidos. Tú eres la única libre (paradójicamente eres "libre" pero estás prisionera en el cuarto porque te daría vergüenza salir así a la calle).
Lo saboreas... no te tocan y tratan de no mirarte. Los atemorizas. Y de repente alguien entra. ¡Ahora la atemorizada eres tú!
Es increíble estar desnudo. Yo lo hago todo el tiempo en casa y si no fuera por los resfriados, me gustaría estar así todo el tiempo.
Desnúdense también...

Fijaciones orales, visuales y demás...

2007-12-06T19:04:00.000-08:00

Hace un par de días me dí cuenta de que tengo una fuerte fijación oral. Todo me quiero llevar a la boca, plumas, paletas, cucharas, plástiquitos, otras bocas...
Me gusta morder y chupar todo lo que encuentro, pero lo malo de este tic o manía (¿qué sé yo...? si hay algún psicólogo en la sala, ojalá me examinara...)
Pero mejor aún, me dí cuenta de que si no miro lo que hay alrededor, no lo recuerdo, o no me impresiona.
Estaba otro día, parada en un camellón, cuando percibí un olor bastante nauseabundo. No le dí importancia porque supuse que venía de una cañería, y ojos que no ven, nariz que no se queja. Pero cuando volteé hacia abajo, ¡sopas! el asco del año... Un gatito inflado y en cuasitotal descomposición. ¿La consecuencia? Que toda la semana he tenido el olor pegado a mi nariz, garganta, epíglotis y faringe
Soy más visual que olfativa, más oral que visual, pero más táctil que visual, así que no me molestaría nada ser ciega ;P

Interpol

2007-12-06T18:01:00.000-08:00

¿Alguien ha notado que las canciones de Interpol son de lo mejor?
En lo personal me fascinan, me recuerdan las veces que escribo en un diario y para que nadie se entere escribo asociando palabras. Hace miles de ayeres, me refería como "Wene" a cierto individuo, cuya afición a García Márquez me refirió el nombre, pues se llamaba Gabriel, y en algún momento, leí que la madre del escritor se llamaba Wenefreda (¿era su madre o qué familiar). También usaba la jerga torera, sacada de Luis Spota, a quien admiré mucho tiempo. De modo que en vez de decir comer, decía "jamar", también usaba "garchar", "parné"... hmm ya olvidé mucho de ese léxico.
Bueno, les hablaba de Interpol. Las letras son cuasi incomprensibles, o por lo menos a mí, que no estoy en el mismo canal de Paul Banks, así me lo parecen. No son realmente canciones de amor, no son canciones de despecho, ni siquiera son canciones que cuenten una historia. Son como mantras personales, que te puedes apropiar. Me recuerdan lo que en alguna entrevista mencionó Augusto Monterroso. Era algo más o menos así "La mayoría de las veces el lector no descubre todo lo que está escrito, si alguna vez lo encuentra, felicidades por él. Pero si nunca lo encuentra, el secreto, el guiño muere con el escritor"
Y para muestra la traducción de una de mis canciones favoritas de la banda más exótica: Public Pervert. (desde el título se ve que algo anda mal. ¿Pervertido Público?)

Si el tiempo es mi buque, entonces aprender a amar será mi camino de regreso al mar.
El volar, el metal, el voltear hacia arriba.
Estos son modos de ser visto.
Todos somos pagados, pero algunos obtienen fé antes de morir,
pero las estrellas en que navegaremos, a través de los agujeros en tus ojos.
¿Cuántos días tomará para que termine?
¿Cuantas maneras para alcanzar el abandono?
Oh, abandono
Así que desmáyate del éxtasis nena, noches estrelladas
Que nuestros cuerpos permanezcan
(Tú) te mueves conmigo, (yo) te trato bien,
Que nuestros cuerpos permanezcan
Hay amor por ser hecho (esta es la mejor frase "there is love to be made" ¿captan la forma de jugar con su idioma?)
Así que sólo quédate aquí por este momento
Tal vez las cuerdas del corazón resucitan (la palabra que usan "heartstrings" se refiere a algo anatómico y emocional) los tenues sonidos de tu vida.
¿Cuántos días tomará para que termine?
¿Cuantas maneras para alcanzar el abandono?
Oh, abandono
Así que desmáyate del éxtasis nena, noches estrelladas
Que nuestros cuerpos permanezcan
Tan profundo nos movemos, alimentaré tu luz
Que nuestros cuerpos permanezcan
Oh si en la historia te trataré bien, nena,
Que nuestros cuerpos permanezcan,
Soy honesto de ese modo, ¡seeeh!
Desmáyate del éxtasis nena, noches estrelladas... nuestros cuerpos permanezcan

Bueno ¿cómo ven mi traducción? Lo interesante es que quien quiera puede darle el significado que quiera. Son letras muy ambiguas. Eso me hace feliz =D

Comencemos...

2007-12-04T18:34:00.000-08:00

Hoy ando malhumorada.
Pero no se crean que es de gratuidad.
Odio a los ambulantes,
la gente fea me repugna,
los piratas me desmadran la vida,
el rechinar de dientes son la gente puerca, los vagales,
la gente que atropella perritos indefensos,
los que dejan que otros perritos se mueran,
los golpea viejas, los violadores,
las chancludas,
los antigays,
los genocidas racistas clasistas educacionistas (si... de esos que van en la UNAM y te miran de arriba pa abajo namas por ir en el Poli, en la UAM, en el Chundité o en otras empresas.... digo escuelas, o viceversa),
los machistas, los panistas,
los cristianos que te quieren volver de su religión,
los judíos que desprecian a todos los demás y se creen la divina garza envuelta en huevo (por que además su religión no es una raza, no es una religión, no es una ideología... es ¡todo un modus vivendi! y como eres un pobre equisito, no puedes acceder a él),
tb me cago en los darkies que creen que son muy malos,
en sus hijos no deseados alias "Emos",
en los que le van a un equipo de fútbol y odian a los de otra religión... digo, equipo de fútbol (hehehe) y además quieres que como vieja le vayas a su equipo (no sé para qué chingados) y odies como ellos odian a los del equipo contrario,
me cago en los que se te quedan viendo feo cuando reclamas algo, como si fuera malo quejarse y sea muy bueno ser un pendejazo,
en los microbuseros que se creen rápido y furioso,
en los pederastas,
en los intolerantes antiabortistas,
en la gente mamona y sinamigos (esta pedrada es directa para solo dos personas pero si a alguien más le queda el saco... pues adelante),
en los policías que abusan de la gente trabajadora,
en los secuestradores,
en los sociópatas,
en los funcionarios púbicos (lo puse así a propósito) que namas se rascan el pubis y nomás no te atienden cuando vas a hacer cualquier trámite,
en la gente prepotente que namás porque tiene una seudo charolita, ya se siente parida por su dios a guayabazos,
en la perrada que tira basura en la calle o su colonia y afea la ciudad con su ínfima y asquerosa presencia,
en la gente que tiene un chingo de hijos y los trata mal,
en los anticaníbales consensuales (si no saben a qué me refiero, búsquenlo o pregunten que para eso estoy),
en la gente que no capta las indirectas,
en los que creen que se las saben todas pero nomás farolean,
en los que engañan a su vieja,
en los que engañan a su vieja teniendo familia con ella,
en los que creen que ser "malvado" u oscuro es chido,
en los malinchistas (de su propio país y principalmente del nuestro),
y sobre todo, en los que no aguantan nada.
Si ya llegaste hasta aqui, bienvenidisimo seas.